La rupture

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La rupture

Messagepar vmg » 09 Juin 2007 19:02

Bonjour à tous!


1 - Désolé mais t'es vraiment trop moche (version directe)
2 - Je t'aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)
3 - Je t'aime mais je te quitte (version cornelienne)
4 - Va t'en ! C'est pour ton bien ! (version altruiste)
5 - Je ne te mérite pas (version hypocrite)
6 - Et ta soeur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)
7 - C'est loin Strasbourg tu sais... (version routard)
8 - Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)
9 -Navré, mais vous êtes viré (version pro)
10 - Je suis malheureux, je voudrais pas t'imposer ça, je dois faire le point, m'isoler... (version déprimante)
11 - J'aime toujours mon ex (version nostalgique)
12 - Je n'y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t'aime plus. Et je n'arrive même plus à me souvenir si je t'ai vraiment aimé. (version je te fais mal et j'appuie bien fort)
13 - J'ai envie de me donner une chance d'être heureux (version épicurienne)
14 - Y'a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique)
15 - Tu sais, je ne suis qu'un homme (version réaliste)
16 - Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)
17 - Tu n'étais qu'un plan thérapeutique... (version psy)
18 - Ecoute, je t'aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome)
19 - Ecoute, je suis désolé mais je n'arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s'eternise. Arretons nous là si tu le veux bien. Et même si tu veux pas d'ailleurs. Ciao. (version tgv)
20 - Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu'elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry)
21 - Tu es à mon coeur ce qu'a été l'URSS au développement de l'humanité (version coco)
22 - Va, je ne te hais point (version le Cid)
23 - Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n'as plus "rien pour inspirer l'amour" (version Aznavour)
24 - Tu connais le coup du parachute ? non ? j'te largue... (version Humour, avec un grand H)
25 - Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d'acheter (version geek)
26 - Voilaaaaaa, c'est fini (version Jean-Louis Aubert)
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Messagepar le gaulois » 10 Juin 2007 07:50

très bon tout ça :tucartonnes Ca pourra donner de bons exemples à ceux qui savent lire :wink:
Être intéressé par une activité ne signifie pas que l'on soit capable de la réaliser !

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Messagepar sanal » 10 Juin 2007 22:37

haha c'est très joli merci de partage :)
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Messagepar vmg » 11 Juin 2007 19:27

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!
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Messagepar fredator » 12 Juin 2007 16:06

Salut a tutti i quanti !

Même le grand méchant loup a le droit de couler un bronze peinard !!
Non mais des fois !!!
:jrr: :jrr: :jrr:

Pour vmg, je propose la version Audiardienne :

" On devrait jamais quitter Montauban ... !!"

Avantage : peut servir dans moultes situations !
Désavantage : il faut porter un Borsalino, pour l'ambiance ! Mais tout le monde a pas une tête à chapeau !!
:learn: :learn: :learn:
Tout ce que je sais, c'est que je ne sais rien !
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Messagepar vmg » 14 Juin 2007 20:43

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
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Messagepar bitonio6 » 19 Juin 2007 16:04

MDR... :lol:

AAAAH l'insulte... :wink:
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Messagepar vmg » 26 Juin 2007 15:25

A man is taking a walk in Central park in New York . Suddenly he sees a
little girl being attacked by a pit bull dog . He runs over and starts
fighting with the dog. He succeeds in killing the dog and saving the girl's
life.



A policeman who was watching the scene walks over and says: "You are a hero", tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves the life of little girl " The man says: "But I am not a New Yorker!"


"Oh ,then it will say in newspapers in the morning: 'Brave American saves
life of little girl'" the policeman answers. "But I am not an American!"
says the man.



"Oh, what are you then? " The man says: "I am an Iranian ! "


The next day the newspapers say: "Islamic extremist kill innocent American dog!
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Messagepar vmg » 01 Juil 2007 11:25

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '
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Messagepar vmg » 03 Juil 2007 13:30

1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, IL diminue. Tandis que si on partage son amour, IL augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

7. Pour devenir officier, IL faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, IL n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein.

9. Allez donc faire comprendre à Des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que Le secondaire EST loin d'être secondaire et que Le supérieur EST parfois moyen..

10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins...

11. Plus Mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.

12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas Des Lapins, les pollueurs, eux, sont Des ordures.

13. Il y a Des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

14. Je suis content de ma bagnole.
Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

15. J'essaye de noyer Mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le
Temps... Il a appris à nager.

16. Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!

17. Dans la vie, IL y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures IL vaut mieux les lacer avant de partir.

20. Si les lentilles vous font péter, portez Des lunettes.
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Messagepar Patosh » 03 Juil 2007 17:30

vmg a écrit:3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

15. J'essaye de noyer Mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le
Temps... Il a appris à nager.

17. Dans la vie, IL y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.


:lol: :lol: :lol: :lol: j'adore!!!!
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Messagepar Achille1er » 03 Juil 2007 18:02

C'est malheureusement la 6 la meilleure...
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