ah non non! je parlais pour les migraines!

Film Pornographique

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans
la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :

- Voyons Monsieur, un peu de dignité !

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule.

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore

- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.

- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !

ConteS De Fées

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :
Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Le Cortege...

Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'a cote. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...

Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :

- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"

L'homme répond

- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"

- Qu'est ce qui s'est passe ?

- Mon chien l'a mordu et elle est morte.

- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :

- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue, .

Salut tout le monde, une petite pour aujourd'hui :

A LA RETRAITE!

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison…

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit: "Ouvrez votre chemise!"
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit: "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension."

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:

"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité!"

et en écoutant la petite voix dans sa tête il aurait peut-être même une rente de veuf

Allez une autre pour ce soir :

Marketing et le pouvoir de la pub

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!

Alleï, je m'y essaye !

Que demande t on à un bûcheron trop bavard ? de s'taire!
Quel est le cômble pour un bûcheron ? D'avoir la gueule de bois !

Et une petite dernière:

Comment s'appellent les chiens de bûcheron ? Lassie !

Bailles

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.


" Au sein " répondit-elle.

" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.


Elle s'empressa de le faire.


Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.


En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :


" Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, Vous n'avez pas de lait "


" Je sais " dit-elle.


" Je suis la grand-mère , mais je suis quand même contente d'être venue"

Salut les gars une petite pour ce week-end :

Ca c'est de l'explication que tout le monde peut comprendre.

Anne Claire Dallet explique la crise des subprimes. Une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre.

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Saint-Jean de Boiseau, près de l'ancien garage Rochard. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du 'calva' et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les 'ardoises' du troquet constituent, après tout,des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre. Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces 'dérivés' sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Saint-Jean de Boiseau n'ont pas un rond pour payer leurs dettes. La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cu....

Tu remplaces tout ça par des maisons et tu obtiens la crise actuelle...

Salut les gars voici une pour dimanche :

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub
et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en
avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la
vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir
eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en
vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le
pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le
pilote entend le type dire :

Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose
le petit avion en douceur.


Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais '

Écoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au
moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça,
je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu
peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est
remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

vmg a écrit:Salut les gars voici une pour dimanche :

M D R !!!
Celle-là, je ne m'y attendais pas !
Excellentissime !!!

hello
ça m'en rappelle une autre
Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

Ah oui... 2 paysans... J'ai ai une aussi !!

Deux paysans, voisins de ferme et de champs, décident un jour de partir faire la foire pour la toute première fois à Paris.

- Mais tu sais, dit l'un, y faut p'têt aller voir le toubib d'abord, pour voir si on est en forme, avec c'te pollution et tout et tout des maladies des parisiens...

Ils se rendent chez le médecin du village qui, goguenard les déclare aptes au voyage. Et il ajoute...

- Alors, on va se prendre du bon temps, hein ? Vous avez raison. Mais n'oubliez pas les préservatifs, hein ? Surtout ne les oubliez pas... Tenez, en fait, j'en ai là et je vais vous en donner un chacun. N'oubliez pas de les mettre et bon séjour !

2 semaines plus tard, de retour de leur virée parisienne, les 2 paysans se retrouvent assis chacun sur leur tracteur, au bout du champs où les deux propriétés se touchent.

- Salut l'Marcel, ça va ?
- Salut le Claude, ouais bof... Et toi ?
- Ouais bof aussi... ça gratte et ça démange....
- Ouais, ça c'est ben vrai..., ça gratte rudement et ça démange...

Un moment de silence, ils se regardent et le Claude demande :

- Dis le Marcel, tu crois que, maintenant, on peut les enlever ces préservatifs ?

Bonjour à tous,

Une Cht'ite pour le week-end :

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante des plus de 78 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, à toute vitesse et prendre les
virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres
pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route ...

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son
copain Mimile s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Mimile s'approche :
- Bonjour, Madame, présentez votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort une carte postale, un vieux
ticket de métro et les lui tend.
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette cherche dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Georges, planté au
milieu du couloir. II est nu et tient son poireau à la main.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Salut tout le monde voici une pour ce soir :


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence …
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles De Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington, en 1997.
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, … espèce de merde !
Et Suzuki de répondre aussitôt :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud, en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Putain, je n'ai jamais encore vu un bordel pareil !
Et Suzuki de déclarer aussitôt :
- Martine Aubry, en devenant 1er Secrétaire du PS, le 24 novembre 2008

vmg a écrit:- Putain, je n'ai jamais encore vu un bordel pareil !
Et Suzuki de déclarer aussitôt :
- Martine Aubry, en devenant 1er Secrétaire du PS, le 24 novembre 2008

Ouaip, en fait ce n'est as elle du tout, mais Barack Obama lorsqu'il a su, le 8 novembre 2008 -donc bien avant la Martine- qu'il était élu à la Maison Blanche (rebaptisée depuis la "Baraque Noire" à cette occasion...).

1000 € la passe... CHERE OU PAS

La sonnette retentit. La mère maquerelle ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?

- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non merci, je dois voir Nathalie".

Nathalie apparaît alors pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Celle-ci répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :

"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?

- De Grenoble.

- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

Salut tout le monde, alors voici la première cette année

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.

La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

Ah la vache !!! Tu nous les amène au galop, ma biche !!!
(avecx tout le respect que je vous dois...)