du grand art

Un gars dit à un autre :
~ J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
~ Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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La femme d'Emile appelle son mari.
~ Emile ?
~ Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
~ L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
~ Je l'ai jeté.
~ Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
~ Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
~ Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
~ Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…
~ Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
~ Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
~ Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
~ Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
~ Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
~ Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
~ Tiens Albert, ça va ?
~ Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
~ Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

Je me permets d'en rajouter une à la série:

Un passant croise dans la rue un enterrement étrange. Derrière le corbillard,marche un type en noir qui tient en laisse 2 gigantesques dobermans avec des crocs énormes.
Et un peu plus loin une longue cohorte d'au moins 300 hommes.
Intrigué,il s'approche du gars en noir et lui demande :
- Ce sont les chiens de la personne défunte ?
- Ne m'en parlez pas,c'est trop affreux ! Je les ai achetés avant-hier.
Quand je suis parti au travail,ils ont dévoré ma Belle-mère et ma femme !!
Il ne restait plus rien,seulement quelques os,que j'accompagne à leur dernière demeure...
Le passant,continuant de marcher à ses côtés,demande au bout de quelques instants :
- Est-ce que vous accepteriez de me louer vos dobermans ?
L'autre se retourne et dit :
- Bien sur, mais prenez la queue comme tout le monde.......

Bonsoir,

Une petite :

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpelée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
-
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle.

suite Johnny...
j'ai honte honte...


C'est Johnny Hallyday qui va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.

Eddy: Comment vas-tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Cou**s Mickey...
Eddy: Mes Cou**s Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

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C'est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont: voyelle
Mr Martin: consonne
Jonnhy: ha que je vais ouvrir !

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Johnny Hallyday a trois passions : Sa copine et la moto

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :


- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?


La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :


- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?


- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil , je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois.

Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière. ⨪> Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute,

Il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long
voyage en Italie.« Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?», lui demande-t-elle.«C'est simple», lui répond-il.

«Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci ».

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit
qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

« Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai », lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et en le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé.


L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale
qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte :


«Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes»

Un monsieur entre dans une pharmacie et demande un médicament contre le hoquet. Tout à coup, le pharmacien hurle « Bouh ! », le gifle et lui jette de l'eau au visage.
Le monsieur, trempé et endolori, dit alors :
- Merci mais c'était pour ma femme.

Bonjour à tous,

Une particulière pour le week-end :Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous













Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme.

telocin

C’est un type de 70 ans, Riche, a la retraite sans obligation familiale, heureux kua.
En plus pour finir ses jours, il vit sur la cote d'azur. Tout pour être heureux...
Un jour il se dit ; je suis sans complexe, avec plein de thune, je vais faire des trucs que je n’ai jamais faits avant.
Et il va se rendre à un camp de nudiste pour la première fois de sa vie. A l'accueil, une magnifique fille a moitie nue. Sublime. Elle lui dit; Monsieur, pour votre première visite, nous vous demandons 15€ et si il y a le moindre problème, revenez me voir, nous vous rembourserons.
Il va s'installer sur la plage, et il commence à regarder a gauche et a droite. Que des filles superbes!!Et bien évidement, il commence à avoir une érection. Une magnifique brune, en passant a cote le regarde entre les jambes, et lui demande:
Pardon Monsieur? Vous m'avez appelle?
Le type étonne et gèné : Non!!
La fille ; mais si dit elle en pointant son index sur le sexe du type en plein érection.
Et elle rajoute: Ici c'est la coutume, des que un homme a envie d'une fille et il montre (bande kua) la fille pour lui faire plaisir, elle se donne gentille ment. Allons-y, ne perdons pas de temps!!
Et la le type incrédule suit la joli fille dans une douche et la .......taktaktaktaktak.
Quand ça se termine, la fille remercie le type et part.
Le type complètement abasourdie et heureux bien entendu, s'étire et lâche un petit pet un peu bruyant (pardon pour les âmes sensibles).
Et la un homme de 2 mètres, muscle style Arnold Schwarzenegger et black en plus arrive en courant et demande; Vous m'avez appelle Monsieur?
Le type ; ah non, je ne crois pas!
Le black; Si si monsieur. Ici c'est la coutume, des que un homme veut se faire sodomiser, lâche un pet, et moi j'arrive immédiatement pour lui satisfaire. Et la, il l'attrape, le retourne et il l'en...................... 4 fois!!!
Après ça, notre vieux va voir la fille de la caisse et lui dit;
Excusez moi, mais je voudrais que vous me remboursiez!
La fille ; Oui bien sur monsieur, mais qu'elle est le problème?
Le type; écoutez moi bien, j'ai bientôt 70 ans, il m'arrive de bander une fois tout les 4 mois, mais je pète toutes les 10 minutes!!!

Spécialement pour vous, mesdames...

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES




>VOUS ETES TOUS BIENVENUS
>Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
>seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
>Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

>PREMIER JOUR

>PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
>Table ronde
>
>DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
>>Exercices pratiques avec paniers en osier
>
>ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA
>LEVITATION ?
>Débats - Intervention d'experts
>
>COMMENT TROUVER LES CHOSES
>D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous
les
>sens en poussant des cris de hyène
- Forum
>
>DEUXIEME JOUR
>
>BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA
>POUBELLE ?
>Groupes de discussion et jeux de rôle
>
> >SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
>Présentation Power Point
>
>DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
>Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

>EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE
>LA VOITURE?
>Simulation de conduite
>
>COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
>Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
>
>SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
>Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs
>suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
>Avec l'intervention de Monseigneur Papin
>
>LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
>Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
>
>FAIRE TOURNER UNE MACHINE
>Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans
>utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une
>quelconque autre couleur
>BOIRE SANS SE DETRUIRE
>fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre
>supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

>Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
>Avec illustrations couleur

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau.

Un passager demande au capitaine :

- Qui est-ce ?

- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Heu.... Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

bon tant qu'on est dans l'humour noir :

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

"- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..."

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

"- Il est des nôôôôôtres... "


(j'arrête)

Le suplice chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :

- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.

L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :

- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.

L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :

- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :

- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

arnob