Alors on va continuer :

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de soufflé, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant pourquoi»
> > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez.

Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !»
La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez aussi vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak moi non plus».

Une pour ce weekend

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste:
50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent,
une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

De quoi faire toute la semaine !... Une partie seulement...)

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là que je voulais en venir !

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A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant :- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes et en état d'ivresse avancé, j'ai trompé ma femme avec un perroquet. Je me demandais si, par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

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Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue.

Un homme a 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'


La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit..

Et...
...Finalement,
Enfin...





Il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, ça réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien !

Hello à tous, une pour cette journée

> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?"

- Ca dépend', répond le médecin. Entre 5000 € un cerveau d'homme et 200 € celui d'une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que
l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui
la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers
d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche
s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le
troisième en blouse blanche s'approche, lève le drap, et la scrute, la
jeune femme s'impatiente:
* C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
* J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Excellent

Mathématiques : 0/10. Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : 0/10. Même pas acquis. Affirme que son père et lui ne font qu'un.
Écriture: 0/10. N'a jamais son cahier et ses affaires. Est obligé d'écrire dans le sable.
Chimie: 0/10. Ne fait pas les expériences demandées. Dès que l'on a le dos tournée, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Sport: 0/10. Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur les eaux.
Expression verbale: 0/10. De grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.
Ordre: 0/10. A perdu toutes ses affaires au pensionnat, déclare sans honte qu'il n'a même pas une pierre pour oreiller.
Conduite: 0/10. Fâcheuse. Tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux.

Joseph se dit que vraiment, ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures :
«Eh bien ! Mon petit Christ, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de paques.»

******************************************************

C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement. Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque, tout à coup, il entend une voix derrière lui :
«Jésus et Marie te regardent !»
Surpris, le cambrioleur se retourne et entend de nouveaux la voix :
«Jésus et Marie te regardent !»
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
- Jésus et Marie te regardent ! dit le perroquet.
- Ah ! c'est toi qui as dit ça, espèce de sale bête !
- Oui, c'est moi, Napoléon le perroquet. Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord, Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet.
- Jésus et Marie non plus, ce ne sont pas des noms pour des pitbulls, répond le perroquet, et pourtant ils te regardent !

Les Perles du BAC 2008 ça vous branche ?

# Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

# Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

# Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.

# La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

# Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

# Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.

# En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.




# Quand la brume passe, on n'entend rien donc c'est comme le silence.

# La vérité est une chose très importante, quand on souhaite, quand on veut réussir à trouver cette vérité, et bien on réussit à la trouver.

# Autrefois, l’Art était un travail qui aboutissait à quelque chose de matériel.

# Un ion à charge négative est un onion.

# La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.

# Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.

# Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.

# C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

# Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit "le Paradis Perdu". Puis sa femme mourut. Il écrivit alors "Le Paradis retrouvé".

# L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique.

# Le bonheur est réel, palpable mais il peut partir aussi vite qu’il y vient.

# Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.

# On dit que la langue est un organe dégustatif.

# La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

# Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.

# Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.

# Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l'armée allemande...

# Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

# Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carré qu’elle est carré.

# Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là.

# On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.

# En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.

# Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.

# Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.

# Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.

# Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

# Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.

# Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

# La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

# Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.

# La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

# Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

# Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

# L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans

# Jeanne d'Arc a été président de la République.

# Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

# L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

# Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..

# Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

# Les enfants naissaient souvent en bas âge.

# Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.

# Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

# La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

# Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

# Le Vietnam est la capitale du Liban.

# Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

# Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

# La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

# En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.


" Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. "

" Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir. "

" Géographiquement, l'Europe se trouve au milieu du monde. "


" En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie avec le roi d'Angleterre "


" Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?" "


" Qu'est-ce que l'Acropole ?
réponse : des ruines. "




Et en vidéo , toujours simpa avec les commentaires des Profs , qui ont aussi de l'humour


Vidéo 1 (2006) et
Vidéo 2 (2007)

Un homme erre dans les Galeries Lafayette, semblant perdu, cherchant quelque chose entre les rayons du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme !
- Aïe ! moi aussi, je cherche ma femme. De quoi elle a l'air, la vôtre ?
- C'est une belle blonde aux yeux bleus, qui mesure 1 mètre 76, pèse 56 kilos, allure sportive,avec de belles formes, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge en dentelle noire bien remplie. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne ! On cherche la vôtre !

*********************************************************************

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de la dame. Ils sont tous les deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Monsieur, si votre sexe est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Z&n_M68¤ a écrit:Les Perles du BAC 2008 ça vous branche ?

Z&n_M68¤ a écrit:# Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

Ben oui, quoi ? Non

Nan... juste 2 litres d'eau à 20°..

Byp faisait du 2 ième degré!!
(comme moi aussi , souvent...çà fait donc 4 ième degré à nous deux! )

C'est ça qui est bon

Sinon on peut faire bouillir de l'eau avec 5x1L d'eau a 20°C chacun , en 2 minutes , mais sa marche pas avec l'eau du robinet car il y a du chlore

Avec l'eau de source, ça marche jamais, parce qu'elle ne l'entend pas de cette oreille.
C'est pour ça qu'on dit que l'eau sourd...

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche ses équipes jouent l'un contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier, un, deux, puis trois, cinq dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et commande un whisky triple et sans glace.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortit.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
«Patron, je ne voudrais pas t'inquiéter, mais j'te signale que ton baby-foot se casse dans la rue !»

Et l'eau..bisque est un crustacé de montagne?
Et alors l'eau bama c'est quoi ?

Werewolf, c'est nain porte quoi ton histoire

Hapax a écrit::ptdr: Byp faisait du 2 ième degré!!
(comme moi aussi , souvent...çà fait donc 4 ième degré à nous deux! )

Merci Hapax ! Décidément, faut tout leur dire...

Au fait, tu obtiens "4ème degré" en multipliant ou en additionnant ??

Une petite vieile, de plus de 80 ans mais encore fringuante, entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des médicaments anti-douleur ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des pilules anti-rides ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- Avez-vous de la DHEA ?
- Pio, madame.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-dépresseurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, madaaaame.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, madaaaaaaaaaame.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame !
- Avez-vous...
- Enfin, madame ! Nous sommes une pharmacie ! Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts.
Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien et, au dernier moment, il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine, nous ne faisons pas de ségrégation, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serais donc là lundi à 9h.
- Non non ! Je vous assure que ce n'est pas la peine, car chez nous, de 9h à 11h, les gens se grattent les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...