Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- - Que tu vas mourir..

Salut tout le monde voici pour ce week-end

On ne les a jamais présentés comme çà mais c'est très sympa.

Les Pluriels méconnus...


> > > Un rat ? Des goûts
> > > Un cas ? Des colles
> > > Un pont ? Des râbles
> > > Un flagrant ? Des lits
> > > Une voiture ? Des mares
> > > Un évier ? Des bouchers
> > > Un scout ? Des brouillards
> > > Un bond ? Des buts
> > > Une dent ? Des chaussées
> > > Un air ? Des confits
> > > Un beau ? Des cors
> > > Un mur ? Des crépis
> > > Un vrai ? Des dalles
> > > Un valet ? Des curies
> > > Un drogué ? Des foncés
> > > Une jolie ? Des gaines
> > > Un crâne ? Des garnis
> > > Un frigo ? Des givrés
> > > Une moue ? Des goûters
> > > Un brusque ? Des luges
> > > Un ministre ? Des missionnaires
> > > Une grosse ? Des panses
> > > Un propos ? Des placés
> > > Une cinglante ? Des routes
> > > Un fâcheux ? Des agréments
> > > Un délicieux ? Des cerfs
> > > Une bande ? Des cinés
> > > Un sirop ? Des râbles
Et ne pas oublier !!!! Une bière ? Des haltères

C'est un belge qui part faire un safari au Kenya.
Au détour d'un chemin, il aperçoit, de l'autre coté du fleuve, de superbes bananes. Il demande au guide de traverser le fleuve en sautant sur les cailloux, afin de pouvoir cueillir quelques bananes, car il meurt de faim.
Le guide l'en dissuade en lui faisant remarquer que ce qu'il prend pour des cailloux sont en réalité des crocodiles, qui plus est, de belle taille.
Devant l'incrédulité du belge, et pour le convaincre de ses propos, il lance quelques pierres sur les crocodiles. Ceux-ci, excités, se précipitent avec fureur vers la rive.
Le guide se met alors à courir afin de grimper sur un cocotier pour se mettre à l'abri, le tout en hurlant au belge d'en faire autant.
Ce dernier, sans s'inquiéter, se retourne et lui dit :
«Allez ! Moi je ne crains rien, ça n'est pas moi qui leur ai lancé les pierres, une fois !»

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Un petit gamin explique à son père :
- Tu sais, Papa, moi, je voudrais mourir comme grand-père. Il est mort dans son sommeil et n'a rien senti. C'est une belle mort, ça ! Je ne voudrais surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont morts dans sa voiture...

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un
jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : " le clou Dufort s'enfonce sans effort !".
Les publicitaires sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique :Une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !"

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Un monsieur entre dans une pharmacie et demande un médicament contre le hoquet.
Tout à coup, le pharmacien hurle « Bouh ! », le gifle et lui jette de l'eau au visage.
Le monsieur, trempé et endolori, dit alors :
- Merci mais c'était pour ma femme.

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et
mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en
lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

José se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle à son meilleur ami :
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de superordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 Euros et le tour est joué...
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
Finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus, le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Franchement Werewolf ,ton histoire sur Jésus c'est vraiment le clou du forum "histoires drôles"

LA CIGALE ET LA FOURMI (version 2009)

VERSION ANGLAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule du Luberon.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN

VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule du Luberon.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid
et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les F r a n ç a i s sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi
afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT,Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Gay et Lesbian Pride, organisent sit-ins et démonstrations devant la maison de la fourmi.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à > l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barres-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées et de cafards immigrés.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN ? ...Non on est en plein dedans !!!....

Bonjour.

Non en France il y a quelques fourmis, pas très nombreuses mais bien organisées et sans scrupules, qui font travailler les cigales (qui possèdent un logement au départ) jusqu'à les rendre SDF.

Et ensuite ces mêmes fourmis traitent les cigales de fainéantes, de danger pour la société.

Il est difficile de faire un parallèle entre une fable de la Fontaine qui dans ce cas est une leçon de morale personnelle et la situation globale d'un pays.

Les 300 milliards d'euros que l'état (en france) a donné aux banques viennent de la poche des pauvres pour être donner aux riches qui ont dilapidés l'argent que les clients des banques avaient placés chez eux.

Et puis quoi ? Pas la moindre petite grève nulle part dans l'histoire de Cigale et fourmi ?
ça doit pas être une histoire française!

es bêtisiers il y en a partout... et de plus ça tombe pile au bon moment

> > Voici quelques perles écrites par le service des impôts:

> > > "Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"
> > >
> > > "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une
> > merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"
> > >
> > > "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."
> > >
> > > "Ce total de 5000 ¤ étant à diviser par deux, le résultat est donc:
> > 1327.60"
> > >
> > > "Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre
> > service réclamation"
> > >
> > > "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre
> > courrier du 22 mars dernier"
> > >
> > > "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité
> > française"
> > >
> > > "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas
> > dans la rubrique "biens immobiliers" "
> > >
> > > "Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une
> > autre"
> > > "La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."
> > >
> > > "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la
> > fermeture"
> > >
> > > "Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine"
> > >
> > > "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un
> > commandement"
> > >
> > > "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer
> > d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"
> > >
> > > "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"
> > >
> > > "Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à:
> > 0,15 ¤"
> > >
> > > "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"
> > >
> > > "Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000
> > ¤ au lieu de 18,40 ¤"
> > >
> > > "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à
> > l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de
> > l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze
> > mois et du dernier jour ouvrable de décembre"
> > >
> > > "Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir: TOUTES PIÈCES
> > NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT"
> > >
> > > "Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous
> > acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci
> > de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants".
> > >
> > > "L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation
> > prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager"
> > >
> > > "Relisez bien votre déclaration: 1500 ¤ + 4500 ¤ ne font pas 7000 ¤
> > comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 ¤"...

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

- Tu sais ce qui me manque le plus ? »

- Quoi ? » Répond Marie.

« - Le sexe ! »

Marie s'esclaffe.

- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.

- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.

- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.

La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.


Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune

poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :

« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

« PARKINSON »

un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans la boite à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans la boite à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans le coffre.
- Il y a un CORPS dans le COFFRE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dedans.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans la boite à gants et un corps mort dans le coffre !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.99.74.12.99 ?

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,
demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ça dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

Un vieil homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn ave.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : "je voudrais entrer et parler avec le prédident Bush."
Le marine répondit : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme remercia le marine et lui donna congé et retourna sur son banc en face de la maison blanche
Le lendemain, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
et le marine imperturbable lui répondit : "je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercia et retourna sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu enervé lui répondit : "ho ! ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
et le vieil homme de répondre : "si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salua le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".

Conchita voulait une bonne augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Conchita a eu son augmentation.
................................................................

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en
voiture avec son papa.

'Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?'

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
'Elles vendent du bonheur.'

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien
un peu de bonheur.

i l casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les
dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la
première dame, lui tend le billet :
Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?'

La professionnelle est un peu décontenancée...

Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec
une bonne couche de Nutella!

Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui
demandent où il était passé?

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un
peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin
répond :


Pas de problème avec les deux premières...
Mais pour la 3e, je n'en pouvais plus...'


Alors, je l'ai seulement léchée.....!!!!

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant
et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin
d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous
éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du
bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez
qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
- "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
- " C'est à toi !"
dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier… et méfiez vous du DRH.