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Bonsoir à tous, une p'tite pour bien commencer l'année :

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande: "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de
passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure eta
du mal a réprimer un fou rire.
Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en
sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Haïti
Téléphone maison.



Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."

Extrait d'un travail sérieux réalisé dans le cadre d'un contrat avec l'Agence Francophone pour l'Enseignement Supérieur et la Recherche AUPELF - UREF.
Source : http://pi-ed268.univ-paris3.fr/ffiles/B ... elf_99.rtf


Cet homme est énormément bête.
Cet homme est énorme et m'embête.
Sept hommes et tes normes m'embêtent.
Cet homme m'aime en bête.
Cet homme met : "ténor" mais m'embête.
Cet homme est ténor, mais m'embête.
C'est Tom, mes ténors, même en bête.
Cette eau m'était norme, mais m'embête.
C'est tôt, mes ténors m'aiment en bête.
C'est tôt, mes ténors même en bête.
Sept eaux m'étaient normes, mais m'embêtent.
C'est tôt ! Mets : “ Tes normes m'aiment en bête.”
C'est tôt ! Mets : “ Tes normes même en bête ! ”
C'est Tom, mais Ténor m'aime en bête.
Sept heaumes étaient normes, mais m'embêtent.
Sept hommes mettaient "nord", mais m'embêtent.
Sept hommes ! Mais tes normes m'embêtent !
C'est Tom, mais tes normes m'embêtent.
C'est tôt ! Mets : “ Ténor m'aime en bête.”
Cet homme est ténor, même en bête.
Ces tomes et tes normes m'embêtent.
C'est tôt, mais tes normes m'embêtent.
Sept hommes et Ténor m'aiment en bête.
Cette eau, mes ténors même, embête !
Ces tomettes énormes m'embêtent.

Bonsoir à tous,

une petite sur les blondes :

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle. " Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche..
Vous prenez combien ? "
" 50 euros ! " répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande
:
" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ? " "
Je ne sais pas, et tant pis pour elle ", répond-il. " Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !
" Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. " Vous avez déjà fini ? " demande l'homme. "
oui, " répond-elle, " et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche. " L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne. " Ah, au fait, " ajoute la blonde, " ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar. "

[quote="ppkc"][quote="Dalmuti"]Mon tout est une jolie saison en Alsace...[/quote]

Une autre charade concernant l'Alsace :

Mon premier est un Joseph ?
Mon second est un Joseph ?
Mon troisièmème est un Joseph ?

Et mon tout est un haut lieu touristique alsacien...
[i](Pour ceux qui connaissent tant soit peu les alsaciens)[/i][/quote]


bonjour,
je donne ma langue au chat. Mais à mon tour:

mon premier a tes tents
mon second a tes tents
mon troisieme a test tents
mon tout est un filain défaut!

ou encore
mon premier est un moine qui fait son jogging avec une longue plume fine sur la tête.
mon tout est un plat renommée de la cuisine française!

Bonjour à tous,

en voilà une petite sympa :
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,
et se fait happer par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je ne t'avais pas reconnue !! "

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande
fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son
quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec
piscine.
Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit
dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il
engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire
Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de
l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à
ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse
est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

*******************************************

RENDEZ-VOUS:
Consiste à dépenser beaucoup d'argent, de temps et d'énergie pour mieux
connaître une personne que vous n'aimez pas spécialement pour l'instant
et que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l'avenir.

FACILE:
Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un
homme.

REGARD APPUYÉ:
Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme
qu'il les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette
méthode éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais
plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur
poitrine.

AMI(E):
Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques
imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle
totalement impensable.

INDIFFÉRENCE:
Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les
draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.

HABITUDE ÉNERVANTE:
Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de
vos relations devient cela après quelques mois de vie commune

NYMPHOMANE:
Appellation masculine pour une "femme qui en a plus souvent envie que
lui"

SOBRE:
Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

ATTRACTION:
Fait d'associer l'envie de sexe à une personne.

COUP DE FOUDRE:
Phénomène se produisant lorsque deux personnes ayant particulièrement
envie de sexe mais pas spécialement faits l'un pour l'autre se
rencontrent.

LOI DE LA RELATIVITÉ:
L'envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui
vous entourent est inversement proportionnelle à l'attraction que vous
éprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement.

**********************************************

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci , lunettes Ray Ban et cravate Hermès , se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques 30 fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau .
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu,prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule , puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faîtes comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé , vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien ...

dalmuti j'adore surtout la première :wink:

Petit rappel très très connu (arf, c'est long) *

Etes vous accro à l'Internet ?
1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys :- ) dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes deja allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24. Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontré était en Jpeg.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :- )
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.


Etes vous accro à l'Informatique ?
1. Vous faites un backup tous les matins.
2. Votre dernière pensée avant de vous endormir est "shutdown completed".
3. Vous cherchez "Cancel" après avoir appuyé sur le mauvais bouton dans l'ascenseur, et vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
4. Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.
5. Vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages d'un livre.
6. En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536...
7. En train, vous admirez le scrolling du paysage.
8. Vous composez un numéro IP au téléphone.
9. Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre numéro de téléphone ou de votre adresse postale.
10. Vous rédigez vos chèques en héxadécimal.
11. Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent machinalement en position F4.


*Toute ressemblance avec des personnes...etc. serait fortuite évidemment :mrgreen:

O:- )

Savina a écrit:37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"

Là j'aurais dit un upload .....

Vu récemment
- en prenant un verre (de coca évidemment) à une terrasse -
en-dessous d'un sous-verre en carton faisant une publicité pour une bière :

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?




"E.T. téléphone maison..."


* Toute ressemblance....serait fortuite. (bis)

:D

Histoire véridique



Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer
un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame :

- Je T'ENC***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Voilà une femme qui a de la répartie, non
Et un abruti de client, typiquement français

Heu....le gaulois, sais-tu si son physique est à l'image de ses réparties ??

Si oui je crois que je dois aller faire des paiements et saurais faire la queue

En tous les cas elle a

le gaulois a écrit:- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Mais alors qui était-ce ?

Savina a écrit:Vu récemment
- en prenant un verre (de coca évidemment) à une terrasse -
en-dessous d'un sous-verre en carton faisant une publicité pour une bière :

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?




"E.T. téléphone maison..."


* Toute ressemblance....serait fortuite. (bis)

:D

vu sur un emplacement similaire (au coca aussi...) :

quel est le point commun entre un homme et un chiot ?

les deux ont peur de l'aspirateur...

merci les filles...

diavolezza a écrit:

le gaulois a écrit:- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Mais alors qui était-ce ?

Celui qui s'est moqué de ceux qui ont perdu leur voiture dans les incendies des banlieues en disant je le cite" ils ne vont pas pleurer pour des Fiat pandas " Alors que ces gens là, avaient besoin de leur voiture pour travailler, et que lui roule en ferrari



BADBOSS: je l'ignore

Bonjour à tous,
une pour la route...
Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants !
Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire...
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...

L'histoire aurait dû s'arrêter là.
Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda:
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise plus ?

Bonsoir à tous,

pour égayer un instant de saveur exquis :

Ne jamais sous-estimer les capacités d'un homme

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai
Pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que
J'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour Ce que
Je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistais pas et je
M'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
Passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
Magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
Parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
Laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve
Par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
Faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
De plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
Indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette,
Mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
Rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
Champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..." Je lui dis
Alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
D'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : Je
Voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Mysogynement vôtre