Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans,et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je
vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée
en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai
pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché
directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne
pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille".




Moralité : Heureusement que mes preservatifs etaient dans ma boite a gants.

L'édition du Petit LAROUSSE® 2005 (dictionnaire) nous envoie les quelques mots dont,
comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui aprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit : "mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !

Un homme de 90 ans va chez son médecin pour un examen annuel. Après avoir fait certains tests, le médecin déclare au vieillard: "Et bien, physiquement mon cher monsieur, tout semble parfait.
Mais dites-moi, comment se comporte votre mental? Quel est votre relation avec Dieu?" Alors, l'homme répondit:" Moi avec le bon Dieu, j'ai une relation privilégiée, et il est très bon pour moi.

Lorsque je vais à la toilette la nuit, il ouvre la lumière de la chambre de bain pour moi et lorsque je la quitte, il l'éteint." En entendant cela, le médecin est fort étonné.

Il appela la femme du vieillard et lui dit: " Je voudrais vous parler le la relation de votre mari avec Dieu. Il me dit qu'à chaque nuit, lorsqu'il va aux toilettes, le Seigneur lui ouvre la lumière et lorsqu'il quitte la toilette, Il l'éteint. Est-ce bien vrai?

Alors, la femme de lui répondre:" Parlez-moi s'en pas docteur, cet idiot a commencé à pisser dans le frigidaire."



Dans le meme genre;


- docteur j'ai un probléme
je suis parfaitement réglé, tous les matins à 6 heures je fais pipi
à 6 heures 30 la grosse commission
- je ne vois pas le problème ?
- c'est que je me lève à sept heures !!

Dieu et Satan

Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l'obscurité était partout.
Alors le diable dit :
- On pourrait pas faire mieux...

Et Dieu dit :
- Que la lumière soit !
Et la lumière fut.
Et Dieu dit :
- Que la Terre engendre de l'herbe, l'herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits.
Et Dieu vit que cela était bon.
Alors le Diable dit :
- Ca y est... C'est foutu pour le voisinage...

Et Dieu dit :
- Faisons l'Homme à notre image, d'après notre semblance, et qu'il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre, et sur n'importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre.
Alors Dieu créa l'homme à son image, l'Homme et aussi la Femme.
Et Dieu regarda l'Homme et la Femme, et vit qu'ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diable dit :
- Je sais ce que je vais pouvoir faire...

Et Dieu peupla la Terre de broccolis, de choufleurs et d'épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l'Homme et la Femme vivent longtemps et en bonne santé.

Alors le Diable créa Mc Donald's. Et Mc Donald's lança le Hamburger à 1 Euro.
Et le Diable dit à l'Homme :
- Vous voulez des frites avec ça ?
Et l'Homme lui répondit :
- OK, mais une maxifrite alors...
Et l'Homme prit deux kilos.

Et Dieu créa le sain Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l'Homme trouvait divine.
Alors le Diable créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.

Et Dieu dit :
- Essayez la salade, elle est toute fraìche.
Alors le Diable créa Burger King et la Femme prit cinq kilos.

Et Dieu dit :
- Je t'ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l'huile d'olive pour les cuisiner.
Le Diable créa alors les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l'Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.

Et Dieu créa les chaussures de jogging et l'Homme résolut de perdre quelques kilos.
Et le Diable créa la télé câblée et la télécommande, afin que l'Homme ne se fatigue pas à changer les chaìnes entre Eurosport et XXL.
Et l'Homme prit encore dix kilos.

Et Dieu dit :
- Tu files un mauvais coton, le Diable.

Le Diable enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les chips dedans.
Et l'Homme attrapa sa télécommande et mangea les chips avec les sauces.
Alors le Diable vit que cela était bon. Et l'Homme fit une crise cardiaque.

Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.
Alors le Diable annula l'assurance-décès de l'Homme.

Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.

Alors le Diable créa la bière allégée pour que l'Homme puisse s'empoisonner avec de l'alcool tout en se sentant tranquille puisqu'il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.
Et l'Homme prit encore cinq kilos.

Et Dieu créa la pâte de soja.
Mais la Femme alla loin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l'Homme :
- Est-ce tu me trouves grosse ?
Et le Diable dit :
- Il faut toujours dire la vérité.
Et l'Homme le fit.
Alors la Femme s'en alla loin de la présence de l'Homme et résida au pays de l'avocat spécialisé dans les divorces, à l'Est du conseiller conjugal...

[ La suite à la prochaine Eternité... ]

C'est une femme qui vas se confier auprès du prètre de sa paroisse.

- Mon père, je viens de me faire violer par une enculer de sa race.
- Mais mon enfant, ce n'est pas bien de dire un enculer de sa race, qu'elle est la rage qui vous fais dire cela?
- Eh bien mon père, il a soulevé ma jupe.
- Je soulève votre jupe mon enfant et pourtant, je ne suis pas un enculer de ma race.
- oui, mais après il m'a retiré ma culotte.
- oui mon enfant, mais regardez, je vous retire votre culotte et pourtant, je ne suis pas un enculer de ma race.
- oui, mais après, il m'a pris comme ca contre un mur.
- oui mon enfant, mais regardez je vous prend contre le mur et pourtant, je ne suis pas un enculer de ma race pour la cause.
- oui mon père mais après il m'a dit qu'il avait le sida.
- Quel enculé de sa race celui là.

Les 10 signes qui prouvent qu'elle s'ennuie pendant l'amour avec vous…
10 - Elle se met en colère quand le cendrier tombe de votre derrière.
9 - La dernière fois qu'elle a crié pendant l'amour, c'était parce qu'elle venait de gagner au Solitaire.
8 - Elle ne pousse des gémissements que pendant la pause publicitaire.
7 - Elle commence à simuler l'orgasme alors qu'elle a encore ses vêtements sur elle.
6 - Elle vous a fait inviter dans une émission de Mireille Dumas.
5 - Elle vous fait payer d'abord.
4 - Elle n'arrête pas de vous demander "Tu es sûr que tu n'es pas GAY ?"
3 - Elle tient une page centrale de Playboy ouverte pour que vous finissiez plus vite.
2 - Elle crie son propre prénom.
1 - Elle tape sa tête contre la tête de lit AVANT que vous n'ayez commencé...

Hello


Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France, alors
que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui..
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de
décéder...
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille.. pour vous
changer les idées
- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à
l'enterrement !

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Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles
depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le
ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou
franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en
train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

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- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.

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Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve
ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles
par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de
monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la
nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige,
il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle.
Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.
Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui
demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.
- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de
régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

TOTO - Les bonnes manières…
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

PÂQUES - Une brève à oublier…
Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est :
1) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
2) Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
3) Que vous pouvez chercher les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés

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D'où viennent les cloches de Pâques ?
Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre...

Cest 2 blondes qui ne se connaissent pas et qui attendent le bus et l'une fait a l'autre: "Bonjour vous attendez quel bus moi c'est le numero 3"
La seconde répond: " moi j'attend le numero 5". Quelques minutes se passent et le bus numero 35 arrive et les blondes s'écrient en meme temps: "Trop fort, on va pouvoir prendre le meme bus!!!!"



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C'este une vieille dame qui se rend chez son medecin
"Docteur, voila depuis quelques temps j'arrete pas de peter, ce qui en soit n'est pas dérangeant mais le problème est que ca ne sent pas et ca ne s'entend pas. D'ailleur ca fait 5 minutes que je suis là et j'ai deja peté un bon nombre de fois. Pouvez vous m'aider?"

Le docteur lui prescrit des pillules et lui demande de revenir une semaine plus tard.

La semaine se passe, la meme dame revient chez son medecin et lui explique:" voila docteur j'ai pris les pillules comme vous me l'aviez demandé, mais le probleme c'est que je pete toujours autant on ne lees entend pas mais qu'est ce que ca pue c'est une véritable infection!!!!!!"

LE docteur lui répond: " Ha c'est bien on a deja guérit le nez, maintenant on va pouvoir s'occuper des oreilles".



ok je

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.





Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Les blondes et l'email

Une blonde sort de chez elle et ouvre sa boîte aux lettres puis retourne chez elle les mains vides.
Quelques minutes plus tard elle répète cette opération et revient chez elle de nouveau bredouille. Puis, au bout de la troisième fois qu'elle sort ainsi pour aller voir son courrier, un voisin qui assistait à la scène lui demande surpris : "Vous devez attendre un courrier urgent pour sortir comme ça toutes les cinq minutes ?"
La blonde répond :

"Non, c'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire "vous avez du courrier" ".

Un jour mon prince viendra…
Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois

pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,
piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe:
- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me
doute que vous n'avez jamais rien fait d' excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.

Gérard Manvussa se met à la page (web)...

http://www.koreus.com/files/200408/stri ... ernet.html

FAR WEST - J'entends siffler le train…


Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme avec mauvaise vue aux commandes, une femme, deux enfants avec affaires lourdes dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en cœur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!"
Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

CONTE - Il était une fois…
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?