C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

-Tiens salut! ...ça va ? … Mais qu'est ce que tu fais avec ces 2 gros sacs ?

Le copain d'un air las lui dit :

-tu vas pas me croire …..Ouvre les, tu verras….

Le type ouvre un des deux sacs, et il y trouve une espèce d’énorme insecte blanc et tout poudreux

-Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!

-Bah ! Tu vois …… c'est une grosse mite.

L’autre le regarde abasourdi :

-Qu’est-ce que tu fais avec ça ?

-Tu vas pas me croire … c’est un génie qui m’a donné un vœu à exaucer et …

L’autre l’interrompt et lui dit :

-un génie ? alors là , tu as raison , je ne te crois pas !

-Ouvre l’autre sac , tu verras bien…..

Le type ouvre le deuxième sac et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un gros génie en sort et lui dit :

-Fais un vœu et je l'exaucerai.

Le type enthousiaste réfléchit 2 secondes et il demande:

-Je voudrais un milliard !

Alors, il entend un gros bruit qui vient d’en haut , il lève la tête et aperçoit une fissure qui s’ouvre dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol dans un grand fracas : une grande table de billard !

-Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'ai demandé un Milliard, pas un Billard !

-Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite ?

Un Allemand, un Hollandais et un francais sont assis dans le café. L'Allemand
> annonce fierement :
> - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
> - Oh, dit le Hollandais, comment ca ?
> - Je lui ai acheté une Porsche.
> - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 Ã 100 en 5 secondes.
> - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
> - Je lui ai offert une Ferrari.
> Puis le francais:
> - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
> - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
> - Une balance !

'lut

Une petite devinette:

Qui a inventé le couteau ??



Les Azteques.

parce que le couteau .....à steak.



ok je m'en vais ...

Réponse de Renault à Bill Gates PDG de Microsoft

Au cours du demier COMDEX, Bill Gates a comparé l'industrie
informatique avec l'industrie automobile. Il déclare :
"Si Renault avait fait autant de progrès que l'industrie informatique,
nous conduirions aujourd'hui une voiture à 150F consommant 0,004
litres aux 100 km".

En réponse aux commentaires de Bill Gates, Renault a publié une
réponse par voie de presse en 13 points.

" Si Renault avait fait autant de progrès que l'industrie informatique:

- Pour des raisons inconnues, votre voiture s'écrasera 2 fois par jour,

- Chaque fois que la DDE repeindra les lignes blanches, vous devrez
changer de voiture,

- De temps en temps, votre voiture s'arrêtera sur l'autoroute et vous
accepterez de simplement la redémarrer et de continuer votre route,

- De temps en temps, l'exécution d'une manoeuvre simple, un virage à
gauche par exemple, entraînera l'arrêt du moteur sans possibilité de
redémarrer. Vous devrez alors changer de moteur,

- Un seule personne pourra utiliser votre voiture, à moins que vous
n'achetiez "Auto95" ou "AutoNT",

- Apple fabnquera une voiture propulsée par l'énergie solaire, fiable,
cinq fois plus rapide et deux fois plus facile à conduire, mais qui ne
circulera que sur 5% des routes,

- Les indicateurs pression d'huile, température d'eau et alternateur
seront remplacés par une seule lampe "Erreur voiture",

- Les nouveau fauteuils obligeront tout le monde a avoir la même
taille des sièges,

- Les coussins gonflables demanderont "Êtes-vous sûr? " avant de se
gonfler,

- De temps en temps, votre voiture se verrouillera et vous refusera
l'accès jusqu'à ce que vous leviez la poignée de la porte, toumiez la
clé et attrapiez l'antenne radio, le tout simultanément,

- Renault obligera tous les acheteurs de voiture à acheter un ensemble
complet de cartes Michelin (maintenant filiale de Renault), même s'ils
n'en ont pas besoin. Toute tentative de suppression de cette option
entraînera une diminution immédiate de 50% des performances de la
voiture. De plus, Renault deviendra immédiatement suspect face à la
justice,

- Chaque fois que Renault annoncera un nouveau modèle, les acheteurs
devront réapprendre à conduire parce qu'aucune des commandes ne
fonctionnera comme avant,

- Vous appuierez sur le bouton "Départ" pour arrêter le moteur. "

Deux petites sur les blondes.

Pourquoi les blondes ont les cheveux mouillés en sortant de chez elle ??

Parce qu'elle font la bise au poisson rouge en partant.

Pourquoi les blondes vont-elles aux toilettes avec du pain ?

Pour nourrir le Canard WC.

Passer son permis...
Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

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PHILO - La sagesse en 3 leçons…
Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

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DEVINETTE - Une invention très utile !
Qui a inventé les talons hauts ?
Réponse : Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.



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22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

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31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

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19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

BLONDE - Le marchand de tissus
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"

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Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

A méditer...


Le succès à 2 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans, c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans, c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans, c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans, c'est... d'avoir de l'argent.

Et puis, ça repart...
Le succès à 50 ans, c'est... d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans, c'est... de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans, c'est... d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans, c'est... d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.

Hormones femelles dans la bière.
Pas sympa pour nous les femmes, mais bon me suis bien marrer qd même...

Prouvé Scientifiquement par des potes qui discutaient de choses et d'autres dans un bar :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'ils sont un peu scientifiques dans l'âme, ils ont décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, ils ont vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science,bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :

1 - ils avaient tous pris du poids.

2 - ils parlaient beaucoup pour ne rien dire.

3 - ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement.

4 - Il leur était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - ils refusaient obstinément de reconnaître qu'ils avaient tort, même
lorsque c'était évident !

6 - Et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les 5 mn, et tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a
bien
des hormones femelles dans la bière ...

, pas ma ta blague lou

Hi,
Quel est le phantasme pour un léopard?
Un slip en peau de pute!

Désolé si vulgaire.

C'est du Baffie. (J'ai acheté son livre : "Tu l'as dit BAFFIE!" Laurent Baffie-concentré de vannes-, sorties sur les invités de Tout le monde en parle, de et avec T. Ardisson, le samedi soir 23.15 hrs. Je suis a 1/2 satisfait.)
Ciao. shadok

Hi Personne,
Pas mal ton "gag", mais j'en prends plein la gue.., la figure, ça me rappelle que j'ai .. ans. Merci!
bye.
shadok

Salut Lou,
En passant, ta blague est à moitié vraie.
Beaucoup d'hormones féminines (et d'antibiotiques) passent dans les wc, et depuis les égouts, etc, arrivent comme eau potable, et servent aussi à arroser les champs, etc. Ce qui fait que de plus en plus d'hommes se féminisent : moins de poils, caractère, etc. Et sur les femmes, agissent en augmentant leur taux d'hormones fém., seins plus gros, formes plus marquées, etc.
Pour les antibio. cela fait que les bactéries et virus deviennent plus résistants et violents.
J'espère que ça ne plombe pas le site gags, mais c'est "lié"! On peut y prendre comme un gag!
Désolé. Ciao.
shadok

Merci Shadok, c'est intéressant.Bravo pour la culture...

Une petite pour la nuit :

Un mec un peu simplet s'approche d'une jeune femme assise sur un banc et lui demande :

-C'est quoi ça ?
-C'est mon front
-Je peux toucher? Je peux sentir?
-Euh...oui...
Le mec touche, sent et dit :
-humm ça sent bon, et ça c'est quoi ?
-C'est ma bouche
-Je peux toucher ? Je peux sentir ?
-Euh...oui...
Il touche, sent :
-Humm ça sent bon.

Il pose ensuite les mêmes questions pour différentes parties du visage et arrive ensuite aux seins :

-C'est quoi ça?
-Ce sont mes seins
-Je peux toucher? Je peux sentir?
-Euh...oui...
Il touche, sent et dit :
-Humm, ça sent bon. Et ça c'est quoi ?
-C'est ma chatte
-Je peux toucher? je peux sentir?
-Euh...oui...

Il touche, sent et dit :
-ça fait longtemps qu'elle est morte ???

Bonne fin de nuit à tous.

Hi Lou,
Pas mal, j'ai entendu + ou - la même fin, samedi par Baffie. Et oui y'a plus que lui qui me fait rire à la tv. A part qques "hommes" politiques sur Canal +.
Un con pour finir:
Mr et Mme Olimpiajivaipa ont 3 enfants :
Frederic, François, Chantal.
Bon Matin.
Ciao
shadok

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise Quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Hi Bigz,
pas mal, pensa la truie, mais n'osa pas le dire.
Au fait, c'est pour fêter tes 2 ans d'inscription ä libellules ton envoi?
Bonne fête! = cadeau virtuel
ciao
shadok

Non celle de mes 2 ans sera pour demain jeune padawan

Pourquoi il n'y a pas de M&M's blancs ???

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Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient
les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à
l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce,
qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts
veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons
prennent tous leurs emplois.....