pas mal

sauf que y'en a des blancs maintenant, et même des roses

Salut Chanterel.
Joli les M&M. Tu devrais en envoyer à bush, avec un laxatif dedans, ça l'aiderai peut-être, et une explication, ne pas oublier.
ciao.
shadok
PS. ils visent toutes les catégories, blanc et rose. y'en a pas encore des ... au fait, je ne décris pas, car je garde l'idée, ou si intéressé, droits à acquiter, je me lance dans le "commerce".
"bonbonniers" à vos carnets de chèques.
shadok. (dentiste)

Salut les anti-Bush

Quand on pense que ce type à été capable de dire ça......:

La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement.

Si nous étions en dictature, les choses seraient plus simples - du moment que ce serait moi le dictateur.

Notre Nation doit s'unifier pour se réunir.

Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est de dépasser leur attente.

Je crois que vous m'avez mal sous-estimé.

Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer.

De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger.


Source : Georges W. Bush

Salut.
Mr de La Palisse n'aurait pas mieux dit ...
@+

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

Quelle est la peine encourue pour la bigamie?
- C'est d'avoir deux belles-mères

C'est une jeune garcon qui se rend chez le pharmacien du quartier et qui s'adresse au pharmatiens: bonjour monsieur, j'aimerais un preservatif car ma copine m'a invité a mangé ce soir chez elle et je crois qu'elle attend quelque chose de moi. Le pharmacien donne le preservatif au jeune homme.
Le jeune homme s'apprete a passer la porte lorsqu'il se retourne vers le pharmacien et lui dit, donner moi un deuxième preservatif car j'ai remarqué que ca maman me regarde souvent et me fait souvent des sourire, j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi.
Le jeune homme s'appretant a repartir se retourne une fois de plus vers le comptoir et demande un troisième preservatif et explique au pharmacien: La petite soeur de ma copine me suis partout et me fait souvent des allusions, j'ai l'impression que elle aussi attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne le troisième preservatif.

Après cela, le jeune homme quitte la pharmacie et se rend donc chez son amie. A l'heure du repas, le jeune homme, sa copine, la soeur et la mère de sa copine sont a table et attendent le père. Après 5 petites minutes arrive quand même le père. Le repas servis, le jeune homme se mis a prier pour ce repas. une heure après, le jeune homme n'ayant pas encore fini ses prières se fait interrompre pas sa copine: Eh bien, je tu ne m'avais pas dit que tu etais aussi croyant que ca! Sur ce, le jeune homme repondis a sa copine: et toi, tu ne m'as jamais dit que ton père etait pharmacien.

OK, je

Hi Dalmuti,
Tu sais des fois, plus souvent qu'on le croit, cela peut-être agréable d'avoir 2 belles-mères. par ex. arielle domsbale, pour ne pas "revenir dessus". C'est peut-être une grande comique.
ciao.
shadok

PS. jolie devise Tchay.

trop bien, tchay

Hello,

Pour mes amies blondes...

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux..

Cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : "Mais
voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2
beaux bébés en parfaite santé! Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas
qui est le père du deuxième!



Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors : J'ai déjà vu ce
visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais.... Après un
moment elle se dit: "Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le
coiffeur !"



Deux blondes sont en voiture. Un oiseau défèque sur le pare-brise.

L'une dit : Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.



Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : "Tiens, c'est
normal que t'aies un bas rouge et un noir?" "Ah, m'en parle pas; en plus, j'en
ai une deuxième paire comme ça!!"



Une blonde rentre dans un magasin et demande a la vendeuse un deo. La vendeuse
lui répond : " un déodorant a boule ? " Et la blonde s'offusque

" non un déodorant pour les dessous de bras "



- Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?

Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et

renforce les mailles.



- Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ? Parce que ça
fait trop mal de faire bouillir les tétons



- Pourquoi une blonde emmène-elle toujours du pain sec au toilettes?

Pour nourrir le canard wc.



- Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?

Pour savoir quel jour on est.

- Pourquoi les blondes ne tondent-elles leur gazon qu'avec des tondeuses
électriques ? Pour retrouver leur chemin.



- Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule.



- Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ? C'est plus facile a
avaler.



Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse: gre



Pourquoi le cerveau des blondes est il divisé en quatre ??

Une partie pour chaque bouton de cuisinière



Pourquoi les blondes fait-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher
avec des

"Aoui" partout ? Pour savoir quoi crier quand elles jouissent !



Une blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande:

- SFR ?

Elle répond : - Non, mais elle va apprendre !



- Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ??

Réponse: une blonde avec son CV



Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ??? Réponse : Un fond de
tarte



- Pourquoi les blondes sont-elles toujours dessous pendant l'amour ?

- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?



- Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de
le boire ?

- Parce qu'il est écrit dessus : concentré.


Sans rancune

Celui la tchay vraiment bien ^^

Questions existentielles…
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: « Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ? ». L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Salut,


Quelle est la différence entre Lady Di et Ronaldo.
?
?
?
?
Ronaldo c'est accélération,petit pont et but.
?
?
?
Ladi di c'est accélération ,petit pont et poteau ....

OK je

Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ??

Parce qu'ils utilisent des princesses pour les crash tests.



OK je

hello,

avec quoi ramasse-t-on la papaille ...








... avec une foufourche !

lastarot a écrit:Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ??

Parce qu'ils utilisent des princesses pour les crash tests.



OK je

je ne sais pas si tu connais ce slogan.
La reine le voulait, Mercedes la fait
oops

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?
L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?
- "Une vingtaine de briquets"...

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
- "Monsieur pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?"
- "Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout."
- "Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend."
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- "Nouvelle maison, nouveau Bordel."
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- "Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes."
La mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- "Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert"

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
-Soldat ! à quoi sert ce tank ?
-à tankuler, mon général !

CAMPAGNE - Les paysannes…


C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales

>> >Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes
>> >villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de
>> >procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.
>> >
>> >Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles
>> >prestations, nous avons procédé à une étude comportementale
>> >approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
>> >
>> >Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à
>> >laquelle vous appartenez.
>> >
>> >PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:
>> >
>> >1. Amener le véhicule près du distributeur.
>> >
>> >2. Abaisser la vitre.
>> >
>> >3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
>> >
>> >4. Taper le montant du retrait et valider.
>> >
>> >5. Retirer la carte, les billets et
>>le reçu.
>> >
>> >6. Remonter la vitre.
>> >
>> >7. Démarrer.
>> >
>> >
>> >
>> >PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ:
>> >
>> >1. Amener le véhicule près du distributeur.
>> >
>> >2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du
>> >véhicule avec le distributeur.
>> >
>> >3. Redémarrer le moteur calé.
>> >
>> >4. Abaisser la vitre.
>> >
>> >5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager
>> >pour localiser la carte bancaire.
>> >
>> >6. Eteindre la radio.
>> >
>> >7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
>> >
>> >8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte
>> >tenu de la distance au distributeur.
>> >
>> >9. Insérer la carte.
>> >
>> >10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
>> >
>> >11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur
>> >lequel est inscrit le code.
>> >
>> >12. Taper le code.
>> >
>> >13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
>> >
>> >14. Entrer le montant de la somme à retirer.
>> >
>> >15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
>> >
>> >16. Retirer les espèces et le reçu.
>> >
>> >17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger
>> >les billets.
>> >
>> >18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
>> >
>> >19. Re-vérifier le maquillage.
>> >
>> >20. Démarrer, avancer de deux mètres.
>> >
>> >21. Reculer jusqu'au distributeur.
>> >
>> >22. Récupérer la carte.
>> >
>> >23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
>> >
>> >24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
>> >
>> >25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
>> >
>> >26. Oter le frein à main.