4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin Sonia l'engueule :

- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être.

Hug


Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle *Moisson des blés* ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle *Clair de lune*?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !

Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions *Caoutchouc Percé* ?

@+


Alors je vis un ange fort et puissant qui descendait du ciel , revêtu d'une nuée et ayant un arc-en-ciel sur la tête.

Bon réveil à tous.

Dimanche 6 heures du matin, Martin se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ...

Et elle répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pedaler ........ »

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ??
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.

Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2 j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi.

Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ?, demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con... pour croire aux Génies !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

a nos cheres amies les blondes....


pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons??
elles ne connaissent pas la recette...

une blonde est à un entretien d'embauche:
le directeur lui fait passer l'entrevue et lui pose qqes questions
quel age avez vous mademoiselle?
La blonde compte sur ses doigts pdt 5 min et lui dit 25ans monsieur
et combien mesurez vous?
elle prend une latte et calcul de la tete au pied et repond 1m70 monsieur
et votre prenom??
et la le directeur voit la jeune fille hocher la tete plusieurs fois
le directeur etonné la regarde et lui dit que vous ne sachiez pas votre age et que vous comptiez sur les doigts je peux comprendre, que vous preniez une latte pour vous mesurez je peux comprendre egalement mais pq vous hochez la tete?????
Bin parce que JOY....EUX A.....NNI...VER.....SAIRE JOY....EUX A.....NNI....VER...SAIRE MA...RIE.....


(merci jean pierre pour cette petite blague.... )

2 mecs arrivent au paradis. Le 1er dit au 2eme :
Comment etes vous arrivé ici?
Je suis mort de froid repond le 2eme et vous??
Moi j'etais sur que ma femme me trompait, donc 1 jour je suis rentré plus tot du boulot croyant les surprendre!! J'ai cherché dans toute la maison et je n'ai trouvé aucun amant ... Mort de honte j'ai eu une crise cardiaque
le 2eme repond: ah bin ca c'est malin vous auriez ouvert le congélo on ne serait pas ici !!!!!!!!




bon je sais elle est limite mais bon....

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane, juif, de
couleur noire, d'origine italienne, et habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il

était Dieu.



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion



Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans

autorisation.



Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris

ce qu'il a dit...!

Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier

Il est en retard; il trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne;
Simon s'énerve et appelle Dieu: "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous
les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma
maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc..."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de son Porsche

Cayenne, regarde le ciel et crie:

"Cherche pas mon Dieu, j'ai trouvé ! "

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :


- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

-«T'es un vrai connard quand t'es saoûl, Superman !»

-------------------------------------------------------------------------------------


C'est un cowboy et un russe qui discutent dans un bar. Le cowboy dit au russe :
-«Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.»
Il sortirent alors dehors, le cowboy s’exécuta et réussit.
Il dit alors :
-«Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.»

Le russe, impressionné, lui dit alors :
-«Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à
cinq femmes en même temps.»

Le cowboy ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :

-«Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.»

-------------------------------------------------------------------------------------


Qu'est qu'une blonde avec deux couettes ?

Un guidon à fellation !

-------------------------------------------------------------------------------------

Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :
- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demanda :
- Mais, pourquoi ?
La femme lui répondit :
- Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

-------------------------------------------------------------------------------------

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça:
il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

-------------------------------------------------------------------------------------

Un bègue qui essaie de saluer son capitaine:
- Mon caca, pipi, ...cacapipi...
- Allez, corvée de chiottes soldat !

C 'est horrible à lire mais il faut se rendre à l'évidence.....
Beaucoup d'entre nous pensent encore être jeune!
Pourtant, en y réfléchissant, bon nombre des étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1985.

- Ils n'ont jamais chanté : "WE are the world, WE are the children..." ou "Sunday bloody Sunday".
- Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de Challenger.
- Pour eux, le Sida et le chômage existent depuis toujours.
- Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (deux doigts coupent faim) ! Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY !
- Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
- Ils ne savent pas qu'Apple était au départ une marque de disques (les Beatles).
- Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
- Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio en grandes ondes.
- Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sanstélécommande,et comment on pouvait regarder la télé en noir et blanc.
- Ils n'ont jamais vu une mire sur un écran de télévision.
- Ils croient que les pattes d'eph sont une invention des années 2000.
- Ils croient que le téléphone "avec fil", c'est de la science-fiction,et que le Minitel est uniquement un objet de décoration rétro.
- Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.
- Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame" "Goldorak", "Star Trek", "Heidi ", "Ulysse 31" (avec nono le petit robot), "Casimir"ou Maya l'abeille".
- Ils ne connaissent même pas Dorothée.
- Ils croient que James BOND a toujours été Pierce BROSNAN.
- Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent.
- Pour eux, Michael Jackson a toujours été blanc.
- Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick NOAH a été avant un joueur de tennis.
- Ils croient que Coluche a été uniquement un restaurateur à bas prix.
- Ils ne savent pas que Travolta sait danser (le samedi soir).
- Ils ne savent pas qui est l'abominable J.R. (ni qui a tiré sur lui).
- Ils croient que "Charlie's Angels" (Drole de Dames) et "Mission Impossible" sont uniquement des films sortis l'année dernière...
- Ils n'ont jamais vu "Wonder Woman" ou "Chips".
- Ils ignorent que le réalisateur Ron Howard à été Richie dans "Happy Days".
- Ils ne connaissent pas le 'Fonz'!
- Ils croient que Daniel Cohn-Bendit a toujours été un beauf allemand.
- Ils croient que "Picasso" est uniquement le nom d'une voiture.
- Ils croient que Charles de Gaulle est uniquement le nom d'un porte-avion (ou d'une avenue!) d'un aéroport.
- Ils savent que Giscard est un "ex", mais un ex quoi
- Ils n'ont jamais connu le plaisir de voyager en première classe dans le métro.
- Ils n'ont pas connu les voitures avec les phares jaunes.


Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année....
Ce sont eux les jeunes maintenant !!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris
2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
3. Tu as parfois des "remèdes" dans ta table de chevet.
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore,t'ignorent
5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.
7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
8. Les MAC DO te dérangent l'estomac.
9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.
11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non plus qui montrent.
12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...
13. Après avoir lu cet texte, tu décides de l'envoyer à de amis de ta génération en te disant qu'ils vont aimer.

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"

*************************************************************

La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups... Glups... Glups... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!


*************************************************************

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit : - Qu'est-ce que tu fais là ?
Il répond niaisement : Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit : - Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

*************************************************************

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : "ce soir c'est Champagne - vaseline" "mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"

*************************************************************

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…


Biz

Un Turc, un Suisse et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie

Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit :

"Pour la consommation de l'alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, l'Allemand dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin,
sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Turc qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Suisse et dit : "Puisque tu es Suisse, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football,
je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le Suisse dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!" Le Turc et l'Allemand sont très
surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends
certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir?"

Le Suisse répond : « Qu'on m'attache le Turc dans le dos »

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

- "Romance" de Ralph Laurens, 150 EUR le gramme.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :

- "Chanel No.5", 200 EUR le gramme.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, pète un gros coup et dit : Parfum "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet...!!!!!

Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."
Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !



Bisous (et sans rancune les mecs )

Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c’est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu’au terminus.
Là il s’arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors puisque tu es si fort ...
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
... combien y a-t-il eu d’arrêts ???




Bisous

La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

........................................................................................................


Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit: "MA POULE !
PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!".
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond : "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !"
Et l'autre lui dit: " ET TOI, *******, TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur repond : " NON"
Et l'employé dit : "OUF !!!" et il raccroche.