[Archives][FAVORIS] les meilleurs blagues

Une section de détente et jeux, sans polémique, juste de l'amusement, n'oubliez pas la charte ni l'esprit du site...

Modérateur: Modérateurs

Messagepar vmg » 07 Déc 2005 18:32

1. Pour éviter des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.

2. Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

3. Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

4. Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

5. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

6. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

7. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

8. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

9. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

10. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

11. La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

12. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

13. L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit

14. les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions !
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Messagepar Bibille » 10 Déc 2005 15:34

Bon elle est en Anglais mais tout le monde comprendra c'est clair
:-D



During an adult's english class, the teacher says to the students :
"Now, you have to make a sentence which contains the three words "green,
pink and yellow".

The Swiss was the faster:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun and the green grass and I
think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next:
"I wake up in the morning. I eat a yellow banana, a green avocado and in the
evening I watch the pink panther on TV."

Last (and lost!) was the French:
"I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", I pink up ze
phone and I say "Yellow?"…


Sans rancune hein :wink:

Bisous
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Messagepar pigeon » 10 Déc 2005 15:49

c'est toujours les memes qui prennent

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Il n'y a que 10 sortes de personnes.
Celles qui comprennent le binaire, et celles qui ne le comprennent pas.
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Messagepar Bibille » 10 Déc 2005 16:03

pigeon a écrit:c'est toujours les memes qui prennent


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

C'est because of ZI FRENCH accent
It's so cute :lol:


Bisous
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Messagepar Tchay » 10 Déc 2005 16:34

pour une fois que c'est pas nous les belges. ouffffff tu serais peut etre belge bibille?
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Messagepar Bibille » 10 Déc 2005 17:04

Tchay a écrit:pour une fois que c'est pas nous les belges. ouffffff tu serais peut etre belge bibille?



Mon ame est Suisse :twisted:
La seule chose que je connaisse de la Belgique c'est le chocolat , Quick et.....................................
........................................
Plastic Bertrand :lol: :lol: :lol:


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Messagepar ascoli47 » 10 Déc 2005 17:20

Bibille a écrit:Bon elle est en Anglais mais tout le monde comprendra c'est clair


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Hé bien je vais utiliser Image :cry:
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Messagepar Bibille » 11 Déc 2005 14:30

ascoli47 a écrit:
Bibille a écrit:Bon elle est en Anglais mais tout le monde comprendra c'est clair

Hé bien je vais utiliser Image :cry:



J't'ai envoyé la blague traduite par MP ça t'aidera à mieux comprendre meme si la chute est pas pareille :?


Bisous
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Messagepar ascoli47 » 11 Déc 2005 14:58

Hello

I thank you Bibille for this translation :wink:


Et pour le fun des Perles de nos Assureurs

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre des gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui payerez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a des routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme, je vous envoi ci-joint un certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blancs cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.

Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jé droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus jsute. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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Messagepar vmg » 12 Déc 2005 23:28

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
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Messagepar vmg » 12 Déc 2005 23:28

Après quelques heures de pêche au large, un pêcheur marche sur le quai avec un seau contenant deux gros homards. Il est interpellé par un agent du Ministère de la Chasse et de la Pêche.
- Bonjour monsieur, puis-je voir votre permis de pêche?
- Oh, je n'en ai pas. Mais ne vous en faites pas, je n'ai pas pêché ces deux homards, ce sont des homards domestiques. Chaque jour, je viens au quai et je les laisse aller nager et se promener. Lorsqu'il est temps de partir, je siffle et ils ressortent de l'eau.
L'agent ne croit évidemment pas cette histoire abracadabrante.
- Vous savez qu'il est illégal de pêcher sans permis.
- Vous ne me croyez pas? Regardez bien.
Le pêcheur jette les deux homards à la mer. Puis attend. Et attend. Au bout de plusieurs minutes, l'agent lui demande:
- Allez-y, sifflez pour voir si les homards vont ressortir.
- Les homards? réplique le pêcheur surpris. Quels homards?
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Concentration test for men

Messagepar vmg » 12 Déc 2005 23:34

Ne trichez surtout pas :learn:

http://www.gjk2.com/test/test.swf

Amusez vous bien :cool :yeye
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Re: Concentration test for men

Messagepar Bibille » 13 Déc 2005 15:02

vmg a écrit:Ne trichez surtout pas :learn:

http://www.gjk2.com/test/test.swf

Amusez vous bien :cool :yeye



T'aurais pas le meme pour les filles par hasard? :roll:

:mrgreen: :mrgreen:


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Messagepar vmg » 13 Déc 2005 15:07

Pas de chance ma chère c'est que pour les mecs. LOL
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Messagepar Tchay » 14 Déc 2005 05:08

j'ai reussis le test. j'ai une excellente concentration. lolllllllll
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Messagepar Tchay » 14 Déc 2005 08:56

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations
suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains
prônes

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. &
co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos
conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin
de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
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Messagepar tiklyt » 14 Déc 2005 09:33

Excellent, 10/10
No stress. ;) Image
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Messagepar Bibille » 14 Déc 2005 14:44

Le prof à l'école, classe de 2ème primaire:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...

- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!

- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !


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Messagepar Tchay » 14 Déc 2005 23:04

rhoooooooooo vilaine bibille. lolllllllll mais très bon quand même.
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Messagepar Bibille » 19 Déc 2005 13:55

LA POLITIQUE...

A lire d’abord de haut en bas…

Ensuite de bas en haut...




Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous Promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le grand parti pour la "nouvelle politique" de 2006.


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