George et Laura Bush et Bill et Hilary Clinton prennent le train ensemble pour aller assister au Super Bowl.
Bush est très surpris de voir que Clinton ne prend qu'un seul ticket. Il interpelle Clinton:
-Comment penses-tu t'en tirer avec un seul ticket pour deux ?
-Tu vas voir, lui répond Bill.
Tous quatre montent dans le train et tandis que les Bush s'installent dans un compartiment, les Clinton s'enferment dans les toilettes.
Lorsque le contrôleur passe, il frappe à la porte des toiletes et demande "ticket, s'il vous plait". La porte s'entrouve à peine et une main se glisse avec le ticket. Le contrôleur le poinçonne et s'en va.
Au retour, Clinton prend toujours un seul ticket et s'aperçoit avec étonnement que Bush n'en prend aucun. Il lui dit:
-C'est très dangereux ce que tu fais. Si tu te fais prendre ta carrière est foutue.
- Ta vas voir, lui répond George W.
Ils montent tous dans le train. Bill et Hilary vont dans une toilette, Geroge et Laura vont dans celles situées à l'autre bout du wagon.
Le train démarre. Bush va aux toilettes occupées par les Clinton, frappe à la porte et demande:
-Ticket, s'il vous plait.
La porte s'ouvre et le ticket apparaît d'une main
...et voilà comment les Républicains ont gagné les dernières élections!!!

Un jour Blanche-Neige demande à Grincheux pourquoi il fait la tête et il lui répond: pcq ts les nains ont fait l'amour avec toi sauf moi!
Alors Blanche-Neige, qui ne veut pas faire de jaloux, lui donne RDV le soir même ds sa chambre au château.
Simplet caché derrière un buisson a tout entendu et va le répéter aux autres nains qui décident alors d'aller les espionner.

Le soir arrive et Grincheux arrive ds la chambre de la princesse.
Les autres nains arrivent et décident de regarder par la fenêtre mais celle-ci est trop haute alors ils se montent tous les uns sur les autres pour que le dernier puisse voir par la fenêtre et leur raconter ce qui se passe.

Le nain qui est tout en bas dit: qu'est ce qu'ils font? , le deuxième répète au troisième: qu'est ce qu'ils font?; etc... jusqu'au dernier.
Le dernier répond: ils s'embrassent.
Et on entend: ils s'embrassent, ils s'embrassent, etc...pour que le message arrive jusqu'au premier.
Le premier: et maintenant, et maintenant, etc...
ils enlèvent leurs vêtements, ils enlèvent leurs vêtements.......
et là ils font quoi?, et là ils font quoi? ....
il lui caresse les seins, il lui caresse les seins......
et là?, et là?.........
ils font l'amour, ils font l'amour, .....
y font quoi là?, y font quoi là?............
et la le dernier répond: il joui !!!
et on entend: moi aussi, moi aussi, moi aussi, ........

Je ne peux mentir…
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

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Les besoins financiers…
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels. Mais à ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?"

J'ai dit "Quoi ??!!!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.

Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600uros la pare, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher je de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. vous auriez du voir son visage !!! C’est alors qu'elle m'a dit "allons à la caisse pour payer".

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça" Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit "je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras..." Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté "tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027.

Test pour les blondes ou pour savoir si on est ....
http://daemlich.net/1967

à propos de blonde...
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans
l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!

et puis

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire lui demande le pharmacien ?
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..

La définition du Baiser…
En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

baptiste a écrit:C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique: - Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! A ce moment-là, un ange apparaît - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"! - Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!! Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui... - Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?! - Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN ! Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit: - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
dites moi si elles sont bien j'en ai encore plein

Elle est de Coluche et Georges Marchais ne dit pas "Vive l'impérialisme Américain" mais " Vive le capitalisme !"

non mais..

AVERTISSEMENT+++ SOYEZ VIGILANTE +++

Témoignage d'une fille à Paris:

Une chose bizarre s'est passée samedi. J'étais assise à la terrasse
d'un café place de la Cathédrale avec une amie, quand deux hommes
sont venus s'asseoir à notre table.

Nous leur avons jeté un regard froid, mais ils sont restés à notre
table sans bouger et ne nous ont pas laissées tranquille. Cela nous a gâché
tout notre déjeuner..

Ma collègue a mis sa main sur la table et a montré son alliance,
nous leur avons indiqué que nous n'étions pas célibataires et
qu'ils ne nous intéressaient pas.

Heureusement qu'ils ont compris et finalement sont partis, mais
par chance tout a été enregistré par la caméra de surveillance du
café.

Je vous envoie leur photo pour vous mettre en garde, si jamais
ils viennent vous draguer aussi....ne vous laissez pas faire !!


http://www.homecinema-fr.com/forum/down ... p?id=10312

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

Méfions nous des secrétaires....

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire" !
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à
ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée
ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et ... est revenue avec un énorme
gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft

Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : " Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail ".
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 Dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre des tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail : "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !

L'homme réfléchit et répond: "Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !

Morale de l'histoire :

1. Internet ne solutionne pas ta vie
2. Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
3. Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...


Bonne journée quand même


PS : Je suis parti vendre des tomates.

bonsoir

un homme se promene sur le bord de plage,dela il apercoit une bonne soeur ,les pieds dans l'eau,les jambes écartées.Inquiet celui-ci se rapproche et entend:
"tiens boit puisque le bon dieu ne veut pas que tu mange"

L'amitié…
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
---------------------------------------------
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

C'est une blonde en voiture.... elle dépasse une super porsche et lui fait une queue de poisson...

Le gars de la porsche, excédé au possible, la rattrape, la dépasse et la force à s'arrêter !!

Il la fait sortir de la voiture, trace un rond parterre et lui dit de se mettre au milieu et DE NE PAS EN SORTIR !!!

Il sort une batte de baseball du coffre de sa porsche et démonte le rétro de la blonde !! Il se retourne et celle-ci se marre... Il fracasse donc une vitre, se retourne et la blonde se marre toujours...

Fou de rage il démonte presque toute la voiture, se retourne et la blonde est hilare !!!

Là à bout de nerfs, le gars lui dit : "Mais pkoi tu ris espèce de C...... ?!?" Et là la blonde de lui répondre dans un grand fou-rire :

C'est qu'à chaque fois que tu te retournais je sortais du rond....



Sur ce... vais aller me teindre en brune !! RIRE !

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370H SSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.

ouf j'ai mis 30 sec. à comprendre...

Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."

Le capitaine Bravado

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé
Capitaine Bravado. Il était un homme, un vrai de vrai qui ne
montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau
pirate approcher. Son équipage était très nerveux.

Capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine
qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et
tua tous les pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur
victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge
avant la bataille ?

Le capitaine répliqua :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait
pas paru sur la chemise. Alors les hommes auraient continuer de se
battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration, " Quel homme courageux !"

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent
non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié, et attendait les
ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur,
il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :
- Allez me chercher mes pantalons bruns !

Pourquoi ? Comment ?
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles?
R : Parce qu'elles font le thé tard!

Q : Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert?
R : Avoir l'air d'une gourde!

Q : Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?
R : Vous êtes belle à croquer !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
----------------------------------------
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le
voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé
notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé
dans la salle de bains pour pleurer.
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Elle est resté deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
--------------------------------------------------
Elle a pris un bain de boue. Ca lui a fait paraître vingt ans de moins..
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Le grand bleu…
C'est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
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On part en vacances !!!
David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit !
- Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc... pour combien de temps David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voila les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais ! Hou!
- La, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

Dalmuti a écrit:Pourquoi ? Comment ?
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles?
R : Parce qu'elles font le thé tard!

Q : Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert?
R : Avoir l'air d'une gourde!

Q : Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?
R : Vous êtes belle à croquer !

Hé Dalmuti c'est la suite

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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.