Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :


- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.

Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains?

Personne ne répondit.

Y a-t-il des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.


Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

A man enters a bar and orders a drink. The bar has a robot bartender.

The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks him, "What's your IQ?"

The man replies "150" and the robot proceeds to make conversation about global warming factors, quantum physics and spirituality, biomimicry, environmental interconnectedness, string theory, nano-technology, and
sexual proclivities. The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink. Again, the robot serves him the perfectly prepared drink and asks him, "What's your IQ?"

The man responds, "about a 100." Immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR, baseball, supermodels, favorite fast foods, guns, and women's breasts. Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test. He heads out and returns, the robot serves him and asks, what’s your IQ?"

The man replies, "Er, 50, I think."

And the robot says... real slowly...
"So............... ya gonna vote for Bush again?"

Ma parole, Jacob ! Je t'assure : le noir, c'est pas une couleur
- Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir,c'est pas une
couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le
noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
- Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi
- Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez -vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois, Jacob. Le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur ... Mais le blanc, alors là,
c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur!
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur : c'est blanc!
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc, c'est
une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est une télé couleur ! ! !

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...





Bisous

Vraiment excellent je ne sais pas d'où tu les trouves.

APPRENEZ COMMENT LES FEMMES JUGENT LES HOMMES


Pour que votre vie de couple soit une réussite, nous vous informons qu'une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.

Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient :

TACHES SIMPLES :

- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)
... en affrontant la neige... (+10
... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... (+10)
... c'était son chien (-10 .

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec
un collègue... (-2) ... qui s'appelle Tiffany...(-4) ... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (-10


POUR SON ANNIVERSAIRE :

- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée " bouffe à volonté "... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)




UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5)
... qui est marié et heureux... (-4)
... qui est résolument célibataire... (-7)
... qui roule en Porsche... (-10)

UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) ... qui s'appelle " Le Flic
de la Mort 9 " ... (-3) ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples
chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (Hors concours)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)
... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? "

- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez " Où ? " (-35)
- Toute autre réponse (-20)






Bonne chance à tous )

Petite annone :


LAVIER OMPLET
Avez-vous un lavier à éder pour ause double emploi ou ahat d'un nouveau P ?
J'ai laissé tomber du afé suré ou du aao ou du oa-ola sur mon lavier. Je
sais,
'est on. Le ne fontionne plus, il est alé, oïné, ollé. J'en ai assez d'érire
que les anards font oin-oin. D'avane meri.


----

(+/- pareil:)

machinx à xcrirx
xchangx machinx à xcrirx avxc pxtit dxfaut xnxrvant contrx n'importx quoi xn
xtat dx fonctionnxmxnt

----


J'aurais pu lxs mxttrx dans lx forum ahat/vxntx, jx sais...

@+
He thinks he's funny
GHOST

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
Aaaaaaah !
elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?



Une blonde raconte a ses copines blondes :

Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
Aaaaaaah !
la je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes:
Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'avais une culotte ???

DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.

Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de

mort...


tout en étant, tous deux, bien intrigués...

Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :

"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...



C'est un peu PRIVATE FOR BELGIUM mais ca m'a fait rire

Dragonfly Ghost , j'adore tes annonces

Trop excellent


Bisous

Pour bien finir 2005 en beaute :

Vivre en 2005

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message…

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.


ET EN PLUS TU RIGOLES !
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!

La vengeance d'une blonde peut être Machiavélique…
(histoire vraie)

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des
boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé: nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.

Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux....

Les découvertes de l'homme
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé L'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout a commencé à merder...

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui
attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
foret dense.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il Jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Bigre !!!
C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le petit
chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os
a cote de lui. Il a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
" Ah ! C'est pas mauvais ça comme bestiole le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net et rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu
avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se
réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexe dit au petit singe:
" Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas
qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passe : le petit singe qui a tout vu a été tout moucharder au léopard !
Apres une courte réflexion, il prend un os du tas a cote duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"******* ! Il est ou ce petit singe ?? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demande d'aller me chercher un autre léopard !!! "

Comment savoir quand une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?

C'est lorsqu'elle commence sa phrase par : 'Mon mari m'a dit...

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
==================================================
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça dépend, 20 Kg de quoi?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires:

1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou

2. Un fort endettement.

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :

- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé!
- J'ai essayé de me suicider!

Après quelques conseils le curé lui dit:
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le gout de vivre.

Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit:
Vas et repends toi....



Bisous