[Archives][FAVORIS] les meilleurs blagues

Une section de détente et jeux, sans polémique, juste de l'amusement, n'oubliez pas la charte ni l'esprit du site...

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Messagepar Falkra » 16 Jan 2006 20:40

Excellent, la liste des 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains, très bien vu. :lol:
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Messagepar vmg » 18 Jan 2006 09:32

Le père Joseph « Au couvent… »

Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir.
La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste.
En suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, soeur Berthe demande à soeur Nathalie
Comment le bain de la veille s'était déroulé.
" Oh! ma soeur ! " répond soeur Nathalie les yeux rêveurs,
" J'ai été sauvée! "
" Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ?"
Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
" Eh! bien, lorsque le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver.
Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit oû le Seigneur garde la clé du paradis.
C'est ce qu'il m'a dit. " Ah! bon! Il a fait ça... " répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua: " Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée,
J'aurais ainsi la paix éternelle.
Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure. "
" Ah! oui ? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.
" Au début, c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur
Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase.
Et c'est arrivé!
C'était si bon d'être sauvée ! "
Sur ce, la vieille soeur se choqua.
" Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel,
Et ca fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans.
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Messagepar Rachel » 20 Jan 2006 12:45

Quelques petites blagues :wink:

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une
femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme
noire dans Géo.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes



Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
seulement après, on lui bouffe le cul.



Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.



Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...
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Messagepar vmg » 28 Jan 2006 18:00

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve
sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.
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Messagepar vmg » 30 Jan 2006 22:42

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.Sur l'écran, on peut lire le message suivant:'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.J'ai hâte de te revoir.J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !A bientôt!!! ''
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Messagepar vmg » 08 Fév 2006 18:29

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
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pour nos amis les blondes encore une petite

Messagepar maudinette » 22 Fév 2006 21:57

une brune et une blonde sont en train de faire la sapin de noel

La brune met la guirlande de noel branche la prise et demande a la blonde
alors ca marche??
la blonde: oui non oui non oui non oui non oui non oui non
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Messagepar vmg » 28 Fév 2006 23:04

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.
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Messagepar Bibille » 07 Mar 2006 12:05

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Que ça fait du bien...




J'dois quand meme etre folle de poser cette blague en tant que fille dans un forum quasi que de mecs :roll: :lol: :wink:

Bisous
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Je ne veux pas qu'on m'aime, mais je veux quand meme S.Gainsbourg
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Messagepar Zorrito7 » 26 Mar 2006 10:48

Enfin une qui a du courage!!!! Bravo :lol:
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Messagepar vmg » 28 Mar 2006 10:48

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!
Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de ******* m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?
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Messagepar Dalmuti » 30 Mar 2006 03:33

Quelle est la couleur du virus de la grippe aviaire :?:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
.
.Gris pâle
Je :arrow:
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Messagepar Dalmuti » 31 Mar 2006 06:32

Comment reconnait-on une personne infectée par la grippe aviaire :?:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Quand il éternue, au lieu de faire aaaatchoum, il fait:
aaaahhchicken :oops:
Je le reconnais, ça passe mieux si on la raconte que si on l'a lit....
Je suis déjà :arrow:
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Messagepar Dexter » 31 Mar 2006 09:24

Bonjour,


Lorsque vous jouer à la bataille navale, vous adversaire vous dit:

"H5; N1" Vous répondez:
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- "Canard coulé" LOL

Sur le moment j'ai bien rigolé
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pour nos amies les blondes

Messagepar maudinette » 13 Avr 2006 18:29

une blonde dit a son autre collègue blonde :
a bientot je pars pour Milan
l'autre blonde: tant que ca je ne te reverrais plus de sitot alors



---------------------------------
comment fait une blonde pour faire de la purée???

Elle épluche des croquettes....

--------------------------------

2 blondes vont dans les bois pour trouver un beau sapin de noel
au bout des 3heures l'une d'elle dis a l'autre:

bon écoute le prochain sapin qu'on voit on le prend qu'il ait des boules ou non!!!!!!
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Messagepar bororo » 14 Avr 2006 01:43

moi j'ai bien aimé celle des passagers du vol discount avec les pilotes aveugles....
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Messagepar vmg » 26 Avr 2006 15:30

> LOIS ETRANGES SUR LE SEXE, DANS LE MONDE
>
>
> 1º - Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations
> sexuelles avec des animaux, mais il faut que ce soient des femelles.
> Les relations sexuelles avec des males sont passibles de la peine de
> mort.
>
>
> (Sans commentaires)
>
>
> 2º - Au Bahreïn, un médecin peut légalement examiner les parties
> génitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente
> pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un miroir.
>
>
> (Mettre la main oui, regarder non!)
>
>
> 3º - Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales
> d'un cadavre... même les employés des pompes funèbres...Les organes
> sexuels des défunts doivent être couvert d'une tuile ou d'un morceau
> de bois.
>
>
> 4º - La peine en Indonésie pour une masturbation est la
> décapitation
>
>
> 5º - Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de
> voyager au travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient
> pour le privilège d'avoir leur première relation sexuelle.
>
>
> Obs.: Ceci s'explique par le fait que la loi de Guam interdit
> aux vierges de se marier.
>
>
> (Alors dis-moi, n'est-ce pas le meilleur job au monde?).
>
>
> 6º - A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari
> adultérin, mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la
> femme adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.
>
>
> (Impossible d'oublier Guam)
>
>
> 7º - La loi autorise les vendeuses à être topless à Liverpool,
> mais uniquement dans les magasins de poissons tropicaux.
>
>
> (Vous pensez qu'il y a un concours pour bosser à Guam?)
>
>
> 8º - A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations
> sexuelles qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première
> fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte.
>
>
> (Cela dit, je me demande comment envoyer mon CV à Guam...)
>
>
> 9º - A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme
> d'avoir des relations avec une femme et sa fille en même temps.
>
>
> (Cela dit elle a le droit de rester sur un coin du lit pour
> attendre son tour!).
>
>
> (Vous pensez que à Guam, cet emploi est bien rémunéré?)
>
>
> 10º - Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les
> distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont
> également vendues des boissons alcoolisées pour consommation locale.
>
>
> (Doit-on les utiliser sur le comptoir ?)
>
>
> (Mais où peut bien être Guam ?)
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Messagepar vmg » 04 Mai 2006 17:24

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce
moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin .
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Messagepar LeFlemar » 05 Mai 2006 10:26

:lol: vmg, les Lois, tu as la source nan? c'est sérieux?

<center>===================</center>

Giuseppe, qui est corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
"Ne t'inquiète pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce.
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
"Ecoute-moi bien Giuseppe ! D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort."
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus.

Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant ... :roll: :twisted:
Image[/center]
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Messagepar vmg » 05 Mai 2006 11:46

Non je n'ai pas la source mais c'est sérieux
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