une blonde et une brune sont dans une voiture, elles se promènent en pleine campagne quand soudain la conductrice (la brune) s'arrete, et dis à l'autre :
"regarde dans le champ"
et là dans le champ, une blonde dans une barque est en train de ramer
la conductrice dit à l'autre :
" tu vois c'est à cause de ça qu'on dit que les blondes sont connes"
et la blonde répond :
" tu as raison si je savais nager j'irais lui mettre une claque...."

Bibille a écrit:

vmg a écrit:Ne trichez surtout pas

http://www.gjk2.com/test/test.swf

Amusez vous bien

T'aurais pas le meme pour les filles par hasard?




Bisous

salut

ça date, mais bon, si il y a pour tous, à vous de choisir : http://www.concentrationtest.com/

LeFlemar a écrit: salut

ça date, mais bon, si il y a pour tous, à vous de choisir : http://www.concentrationtest.com/

Oh merci

Par contre j'ai foiré
Pas assez concentrée je crois

Bisous

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demande, tu outrepasses ton
autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.

Quand tu contentes ton patron, tu es lêche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton patron le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour


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Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être:

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. cuisinier
7. charpentier
8. plombier
9. mécanicien
10. décorateur
11. styliste
12. sexologue
13. gynécologue/obstétricien
14. psychologue
15. psychiatre
16. thérapeute
17. audacieux
18. organisateur
19. bon père
20. très propre
21. sympathique
22. athlétique
23. doux
24. attentionné
25. galant
26. intelligent
27. drôle
28. créatif
29. tendre
30. fort
31. compréhensif
32. tolérant
33. prudent
34. ambitieux
35. capable
36. courageux
37. fiable
38. respectueux
39. passionné

SANS OUBLIER DE:

40. faire souvent des compliments
41. aimer le shopping
42. ne pas faire des histoires
43. ne pas la stresser
44. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

45. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
46. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
47. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:

48. ne jamais oublier :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
"salopard-bohemien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Pas lui casser les couilles

(et non, c'est même pas moi qui l'ai rédigé)

Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites amies, fiancées, mères, soeurs, filles,etc...

Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde.



Liste des règles



1. Du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux

afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de

vous joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas,

vous seriez totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne recevez

aucune marque d'attention de notre part dans ce cas de figure.



2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (où à tout le moins

celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.

N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande. Vous risqueriez

de le perdre (l'œil).



3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu,

du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.

Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir

des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai

pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous

pendant le mois que durera la Coupe du Monde.



4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes

ou muet si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront

pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste,

n'espérez pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte

ou que j'aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème…

Ca n'arrivera pas…



5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait

toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre

à portée de main.

Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange

d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées

à regarder la télé de minuit à 6hr, sauf en cas de rediffusion d'un match

que j'aurais raté par mégarde.



6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes

que je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore

"t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire cela

ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais

encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous

sur le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener

à une rupture ou un divorce.



7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin

de regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps,

au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée.

Notez que j'ai dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe

du Monde comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble".



8. La rediffusion des goals est très importante. Je me fous de savoir

si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir… plusieurs fois.



9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport

avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :

1° je n'irai pas 2° je n'irai pas 3° je n'irai pas.



10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un match,

notez que j'y serai en un rien de temps.



11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants

que les matches eux-mêmes. Ne pensez même pas à dire des choses

du genre "mais tu as déjà vu ça… Pourquoi on ne regarderais pas autre chose

ensemble ?" la réponse serait:

"merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste".



12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci,

ça ne se passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre

cette phrase car après ceci, viendra la Champions League, Le championnat

Espagnol, Anglais, Italien, Belge, etc, etc…



Merci de votre coopération.



Les hommes du monde.

Ah la discrimination !!!

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
Mohammed, répond le petit.
Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
La journée s'est bien passe Mohammed ? lui demande sa mère.
Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
-Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiète par les marques de doigts.
Ben Madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

GOLF - Un 18 trous ?
Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.
Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné :
- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...
Ballesteros :
- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné :
- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.
Ballesteros :
- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?
Montagné :
- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
Ballesteros :
- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné :
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. En fait, j'ai décidé de jouer que si l'on a misé au moins 100 000 euros contre moi!
Ballesteros :
- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné :
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?

Dalmuti a écrit:Mon tout est une jolie saison en Alsace...

Une autre charade concernant l'Alsace :

Mon premier est un Joseph ?
Mon second est un Joseph ?
Mon troisièmème est un Joseph ?

Et mon tout est un haut lieu touristique alsacien...
(Pour ceux qui connaissent tant soit peu les alsaciens)

La poule

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je prendrai une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande:
"Et toi ?" "Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
"Comme d'habitude ?", Demande le patron.
"Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.
"Pour moi aussi", dit l'autruche.
"Cela fera 67 francs", dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", Demande le patron.
"Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
"Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez."
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche?"




L'homme répond : "Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes."

salut à tous

comment allez vous?

je ne suis plus trop présent depuis un petit moment, car je suis encore en déménagement, donc pas facile de ce connecter, et nouvel emplois par dessus qui me demande pas mal de temps....mais Lullulles for ever ^^

une tite blague car là j'en glande pas une

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :

je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous
aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé,
il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il
recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa
braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!




edit

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le
remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et
7 cm.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les
élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.

Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe
répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans
le bocal. Évidemment,le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles,au grand contentement de la classe.

" Voyez-vous " dit le prof en s'adressant à ses étudiants " j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la
voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.

Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos
parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.

Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts ".

Jusqu'ici, tout va bien(" comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.. ")

Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ: " Aussi remplie que soit ton existence, il y aura
toujours de la place pour l'apéro

sur cette derniere... bonne nuit a tous !

Mouarrrf :


C'est un homme qui se promène avec un énorme insecte sur son dos. Son voisin l'arrête et lui demande :
"- Qu'est-ce que tu fais avec un insecte aussi gros sur ton dos?
- Je vais le vendre au marché.
- Et tu l'as trouvé où?
- Figure-toi qu'en faisant le vide dans mon grenier, je suis tombé sur une lampe. Quand j'ai voulu l'astiquer pour enlever la poussière qui était dessus, un génie est sorti et m'a donné cet insecte."

Le voisin lui lance un regard dédaigneux et lui réplique :
"- Un génie dans une lampe, et ben on aura tout vu !
- Mais si je t'assure, lui réplique l'homme qui porte l'insecte sur son dos, tu n'as qu'à venir à la maison je te la montrerai."

L'homme invite donc son voisin à la maison et l'entraîne dans son grenier. Là, il lui montre la lampe et lui demande de l'astiquer. Un génie sort de la lampe et dit :
"- Tu viens de me sortir d'un sommeil qui dura des millénaires, demande-moi un voeu et je l'exocerai.
- Je veux un milliard, répond le voisin qui n'en croit pas ses yeux."

Le génie fait apparaître un billard dans le grenier et disparaît. Le voisin furieux, hurle :
"- Mais il est stupide ce génie, je lui avais demandé un milliard, pas un billard !"
Et l'autre homme de répondre :
"Et moi alors, tu crois que je lui avais demandé une grosse mite !"

Bonjour à tous, voici une bonne petite histoire pour la journée:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau électrique souterrain.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique, on a publié le communiqué suivant : "Suite
à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les
scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les
Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

C'est un type, que nous nommerons Jean-Pierre, qui rentre dans un bus (la ligne 25 pour être précis) et qui regarde le chauffeur et lui annonce :
- "Jean-Pierre ne paie pas !"
Le chauffeur étant un petit maigrelet froussard n'ose pas répondre.
Le lendemain, Jean-Pierre reprend le bus et même scénario, il regarde le chauffeur et dit :
- "Jean-Pierre ne paie pas !"
Le chauffeur étant un petit maigrelet froussard et de surcroît timide n'ose toujours pas répondre.
Le surlendemain, Jean-Pierre re-reprend le bus et re-même scénario, il regarde le chauffeur et déclame :
- "Jean-Pierre ne paie pas !"
Le chauffeur étant un petit maigrelet froussard et de surcroît timide chronique n'ose pas répondre.
Celui-ci en ayant marre s'adresse au contrôleur, qui tout en étant son cousin n'en est pas moins baraqué et peut-être aussi baraki et lui explique la situation.
Le cousin en question monte dans le bus le jour d'après (jour qui n'a rien à voir avec le film, vu que dans le cas présent il n'y a pas de déréglement climatique au programme) et attend Jean-Pierre.
Bingo, jean-Pierre, fidèle au rendez-vous et au poste (alors qu'il n'est même pas facteur), monte dans le bus et s'adressant au chauffeur, lui dit en ce langage :
- "Jean-Pierre ne paie pas !"
Le contrôleur regarde Jean-Pierre d'un air sévère et lui dit d'un ton tout aussi sévère :
- "Et pourquoi Jean-Pierre ne paie pas ?"
Et celui-ci de rétorquer :
- "Parce que Jean-Pierre est abonné....."

Un francais, un Suisse romand et un Suisse allemand trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de champagne et verse le precieux liquide dans des coupes….Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver, tire dans la bouteille et dit : « En France on a tellement de champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois de la même bouteille ! »

Le Suisse allemand reclame alors une bouteille d’Appentzeller, une locale liqueur, qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort son revolver et tire dans la bouteille. Il dit en souriant : « Chez nous ossi,on a dellement Appentzeller qu’on a bas pesoin de poire teu fois te la meme pouteille ! »

Le Suisse romand offre alors une tournee de vin blanc, sort un revolver et tire sur le Français en disant : « Dedieu, dedieu. Chez nous, on a tellement de Frontaliers qu’on n’a pas besoin de boire deux fois avec le même ! »



Bisous