Luci Fer a écrit:
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Et quand est prévu le retour du jedaille?

entre mercredaille et vendredaille...

c'est un motard qui roule à 190km/h sur une route désertique, quand soudain il fonce droit sur un petit moineau qui passait par là. Le motard a juste le temps de voir dans son retroviseur le malheureux moineau faire un vol plané puis se retamer par terre. Pris de remord, il s'arrete, ramasse le moineau, le ramene chez lui, le mets dans une cage, lui met un peu d'eau dans un bol et des miettes de pain.


Le lendemain, le moineau se reveille, voit les barreaux, le bol d'eau et le pain et se dit:

"Putain, j'ai tué le motard"...

QUESTION: Pourquoi y a-t-il un dégivrage arrière sur les Lada ??


REPONSE: Pour réchauffer les mains quand on pousse!

Un gars est au ski avec une amie Portugaise. Au sommet de la piste, plein d'énergie il la regarde et lui dit:

"Alors? Tout schuss??"

Elle: " Ah non jé chousse pas, jé les lèvres gercées"


*****sur ce bon week-end à touch ********

Aller, une dernière:

Un mec rentre chez lui et voit sa femme en train de faire ses valises toute énervée:

Lui: "mais que fai-tu chérie??"

Elle: "je pars à Las Vegas, j'ai vu dans un reportage que là-bas les mecs payent jusqu'à 300 $ pour une pipe, et moi comme une conne je te les fais pour rien!"

Là dessus le mec fais ses bagages avec un sourire au lèvres.

Elle: "ben tu fais koi??"

Lui: "mes bagages"

Elle: "mais tu vas où??"

Lui: "A Las Vegas, je voudrais bien voir comment tu t'en sors avec 600$ par an!"

C'est type qui veut se payer un perroquet. Il va donc dans une animalerie et demande de voir les perroquets. Le vendeur lui montre et le client demande:

"Il est a combien le bleu?"
"250 euro, mais il parle 5 langues!"
"ha, et le jaune à gauche?"
"350 euro, mais il parle 5 langues et resouds les problemes de math"
"Oui, oui, mais c'est un peu cher pour moi. Il est a combien celui au millieu, auquel il manque des plumes..."
"650 euro."
"650?!?! mais il fait quoi? il parle 5 langues, les math et quoi"
"rien, il fais rien, rien du tout.... mais les 2 autres l'appellent patron"

La belle mère…
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !
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L'hiver sera froid !
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : " L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien? "
"Oui, HUGH! Hiver très froid."
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux..."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : "Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande: "Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

Un ventriloque s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme
blonde crie :

"- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui
vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport
peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! "

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

"-Vous, restez en dehors de ça ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux"

Une fille au comptoir d'un bar boit verre sur verre avec une lueur de désespoir dans ses yeux.
Un vieux poivrot à coté d'elle la regarde et lui lance:

-Et qu'est-ce qui lui arrive à la p'tite dame??

-Elle: (soupir), j'aimerais bien avoir des gros seins!!

-Lui: et ben....t'as qu'à te frotter entre avec du papier toilette.

-Elle interloquée: Ah bon ? Pourquoi?

-Lui en postillonant: Ben ça a bien marché pour ton cul!


(un peu gras j'en convient)


A+
Typyk

bonjour à tous,

c'est 2 blondes qui se balladent en vélo lorsque d'un coup une des deux s'arrete et se met a dégonfler les pneus de son vélo. La deuxième la regarde toute étonnée et lui demande :
" pourquoi fais-tu cela?"
La première lui répond :
"je trouve que je suis trop haute sur mon vélo donc je dégonffle mes pneus!!"
La deuxième descend de son vélo et met le guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon.
La première la regarde faire et lui demande : " et toi que fais-tu??"
L'autre lui répond : " moi, je fais demi tour car t'es vraiment trop conne!!".

hello everybody!!!

Fable méconnue de LA FONTAINE : Le cheval & la Poule


Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul."

Il se place au-dessus du trou et lui lance :" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. " La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

A ce sujet, vous savez comment est mort Zucherro? il est tombé dans un café

Un peu d'humour anglais

C'est un type qui est dyslexique et qui louche. Alors tout rentre dans l'ordre.

********

Un homme marche dans la rue et voit un autre homme couché au sol. Il s'approche et demande au gars parterre:

"Monsieur, ça va? Vous avez besoin d'aide?"

Le type lui répond:

"Non, merci, tout va bien. J'ai enfin trouvé une place de parc. J'ai envoyé ma femme acheter une voiture."

Allez, autant en rire....

Finalement, la guerre des USA contre le terrorisme, c'est une immense partie d'echec.... Bin laden menait quand les USA avaient perdu leurs 2 tours, mais ca a changé depuis que bush a pris sa dame (saddam...)

On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu

On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins

On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle

lol ... j'me lance.......:
C'est un paysan qui va voir le veterinaire pour faire soigner son chien
Le medecin dit:" Bien effectivement votre chien est bien malade je vais devoir l'osculter mais dite -moi;... votre chien il est tatoué ???,hein??
Et le paysant répond : "Quelle question ...BIEN SUR QU IL EST A MOUé !
lol courte mais sympa

Un couple, bien que marié depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l'amour dans le noir.
La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, décide de faire quelque chose.
Un jour, au milieu de l'acte, elle allume la lumière. Quelle n'est pas sa surprise lorsqu'elle voit son mari tenir un concombre à la main !
- Qu'est-ce que ça veut dire ??? J'attends des explications !
Et le mari répond :
- Ben oui... Je souffre d'impuissance depuis toujours... Mais à mon tour, je voudrais bien avoir quelques explications concernant la naissance de nos trois enfants...

Pourquoi il n'y a pas de piscine à cuba?

Parce que tou ceux qui savent nager sont en floride!!


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pourquoi il n'y a pas de chaises dans les églises de cuba?

parce que les fideles cassent trop (Fidel Castro)...

Cochonneries

Comment appelle-t-on le fait pour un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaìt pas ?
?
??
???
Du harcèlement sexuel


Comment appelle-t-on le fait pour une femme de dire des cochonneries à un homme qu'elle ne connaìt pas ?
?
??
???
Du 0900.xx.xx.xx (3.13 Fr. par minute).
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Charade
Mon 1er est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 2nd est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 3ème est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 4ème est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 5ème est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 6ème est une tranche de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une jolie saison en Alsace...

?
??
???

C'est Le printemps !

Parce que les six rondelles reviennent...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
-- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
-- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette,
tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
-- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,
le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-- Tiens, passe la mobylette à ton père !