C'est un mec, la tronche bien amochée, qui rencontre un copain…

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?.. t'es drôlement amoché !..

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Mais comment ça t'est arrivé ?..

- C'est hier, ma femme était en mini jupe… elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose… alors une pulsion soudaine… j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Et alors !..

- Elle gueulait…. en plus elle se débattait... alors ça m'excitait encore plus !..

- Tu m'étonnes !..

- Et puis, à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et elle m'en a mis un grand coup sur la gueule...

- Ah bon… elle aime pas le sexe ta femme ?..

- Si, mais pas à la Coop...

C'est un couple qui a 2 enfants et à chaque fois qu'ils ont envie d'avoir des relations sexuelles, ils ont établi un code devant les enfants qui est de parler de faire la lessive.

Un soir, lors du repas, le mari lance à sa femme: "Chérie, si ce soir on faisait la lessive???
L'épouse: "Non, pas ce soir, je suis trop fatiguée!!!"

Après avoir fait sa vaisselle, Madame est prise de remords et va voir son mari qui est devant la télé et lui lance: " bon allez si tu veux, on peut aller faire la lessive"

Le mari: "non, il n'y a plus besoin, je viens d'en faire une petite à la main!!!!"

Le jogging
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.

Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par
terre.
Lui, fier et nu comme un ver :
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un
excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial
et je le ferai ...
- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...
- Non, vas-y, n'aie pas honte, nous sommes mariés maintenant !
- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment ? Quoi ???
- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.
- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????

Médecine tactile…
C'est Marie-Lise, une jeune femme plutòt mignonne, qui va à son rendez-vous chez un gynécologue Patrick Mébandedurt.
Le docteur en question est du genre chaud-lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût... Mu par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille...
Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. El làà, Rhââââââââââââ !!! Elle est super-bandante !!! De groses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon...
Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses :
- Vous savez pourquoi je vous fais ça ?
La fille :
- Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite.
- Très bien, trés bien...
Il poursuit en lui carressant les seins :
. Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ?
- Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein.
- Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait.
La jeune femme s'exécute et le médecin, avec un pression d'au moins 2,4 kg dans les rubignoles, en profite pour lui introduire son membre viril dans le vagin.
- Haaaaaaaaaaaaaaaaa..... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?....
- Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir : je veux faire soigner ma syphilis...

NOEL - Le repas de famille…
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"
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BLONDES - Les copines...
Deux copines blondes prennent un café au bistrot.
- Tu sais que je me marie ?
- Ah bon ? Et avec qui ?
- Marcel. Le joueur de foot…
- Mais t'es idiote ! On ne se marie pas avec un joueur de foot ! Ils sont nuls au lit, c'est bien connu !
- Pourquoi tu dis ça ? Demande la blonde un peu surprise.
- Déformation professionnelle, ils sont punis quand ils se servent de leurs mains…
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Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

Des chiffres et des Lettres

France2. 16h45. Laurent Romejko présente encore une fois "Des chiffres et des Lettres".
- Consonne.
- C...
- Voyelle.
- O...
- Voyelle.
- U...
- Voyelle.
- I...
- Consonne.
- L...
- Consonne.
- L...
- Voyelle.
- E...
- Consonne.
- S...
Le chrono s'enclenche... et quand la sonnerie retentit, Laurent Romejko s'adresse au 1er concurent :
- Monsieur Khafar ?
- 8 lettres.
- Pas mieux...
- LUCIOLES !


ndlr : Et si vous avez pensé à autre chose, allez immédiatement la raconter à vos collègues de bureau…

H/F - Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

MOTO - Je ne reconnais plus personne…
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

Terminologie du « Ware »



Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Traduction de ces termes en français :

serveur de réseau : Abreuvware

logiciel très compliqué : Assomware

procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware

logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

réseau local d'une entreprise : Coulware

poubelle de Windows : Dépotware

logiciel lent à dormir : Dortware

logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

logiciel de compression de données : Entonware

logiciel de vote électronique : Isolware

logiciel seconde résidence pour riches : Manware

logiciel de copie : Mirware

logiciel antivirus : Mouchware

logiciel de préparation de discours : Oratware

logiciel pour documents en attente : Purgatware

logiciel d'observation : Promontware

logiciel de démonstration : Promouvware

salle informatique pas climatisée : Rotisware

logiciel de merde : Suppositware

logiciel de classement : Tirware

réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

Tenter sa chance !!
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
Mais enfin ! Ca ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

Bonjour à tous,

un fermier tenté par une paire de chaussures décide d'aller en ville se les acheter.

Il rentre dans un magasin et montre à la vendeuse la chaussure qui l'intéresse. C'est une stagiaire et elle n'est pas trop habituée à ce genre de client...Surprise par l'odeur de pieds de Monsieur, elle demande de l'aide à sa collègue qui prend tout de suite les choses en main(façon de parler) mais elle aussi constate l'odeur insoutenable des pieds du fermier.

Tous les autres clients ont fuits le magasin et le patron décide d'intervenir : "Monsieur, tenez prenez la paire de chaussures, c'est gratuit mais SVP voulez-vous bien quitter mon établissement imméditement !!"

Le fermier tout content quitte le magasin en laissant derrière lui le patron chassant les mauvaises odeur à coup de désodorisant.

Quelques minutes plus tard, le fermier refait irruption dans le magasin :
" Dites Monsieur, et si je pète j'ai droit au cirage ?".............

@ Phanou,
Salut,
trouvé sur : http://phortail.org/

Bonne journée et félicitations pour ton upgrade en modérateur.

Chanterel

Proverbes philosophiques
- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
- Je suis athée, Dieu merci !
- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus ! Heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.

Un gars qui veut passer son brevet de pilote se présente à l'examen pratique. Il monte dans l'avion avec le moniteur à coté de lui. Ils décollent et prennent de l'altitude. Soudain le moniteur demande au gars de monter le plus haut possible, le gars tire sur le manche à balai, l'avion monte et monte, si haut que le moteur étouffe. Alors que l'appareil glisse vers le sol, le gars relance le moteur. Le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol. Le gars exécute un piqué étourdissant et il redresse l'appareil à quelques pieds du sol. Le moniteur, toujours calme, commande au titulaire de faire des vrilles.
> " Non. Pas question. "
> " Il faut me faire des vrilles. "
> " Non! "
> " Je veux des vrilles... "
> " No Way ! "
> " C'est votre dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote,
il me les faut... "
> " Je m'en fous. Pas question. "
> " Mais pourquoi vous voulez pas me faire de simples vrilles, c'est une
technique toute simple! "
> " Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible, j'ai
> eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous m'avez
demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol, ça m'a
tout' remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule dedans... Y'en est pas question!!! "

Bon c'est hyper connu mais je voulais vous la remettre :

cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à
laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le

temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis
dans la poche.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a
enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te
dire si tu es oncle ou tante.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
mort l'année dernière.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie
avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

Ta mère qui t'adore

Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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Histoire drôle d'étudiant
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo,
demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l'autre main...

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Une histoire belge

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :

-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

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Pour les Hommes

Depuis trop longtemps NOUS AUTRES, LES HOMMES, avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et d'un paquet d'autres théories grotesques.

C'est fini! Nous contre-attaquons!

Dites-le à vos amies, l'homme des années 90 est mort....

Longue vie à l'homme de 2003!

Votre attention, mesdames, voilà comment les choses vont se passer REELLEMENT:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus 5 x par jour. Bougez-vous le cul et allez au club de gym.

2. Apprenez à utiliser la lunette dans les toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas plus compliqué, mais surtout arrêtez de vous plaindre. Et ensuite, remontez-la, vous aussi, il faut penser aussi aux hommes, bordel !

3. Ne vous coupez plus les cheveux. Cela crée des disputes inutiles quand
nous osons faire de petits commentaires.

4. La Saint-Valentin n'est pas une véritable fête et elle ne vise pas à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal....

5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec..

6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme ça. Et le shopping n'est PAS un sport.

7. Ce que vous portez est toujours génial. Vraiment!!!

8. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

9. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir pour vous la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

10. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.

11. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

12. Il faut le savoir, notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois ou nous sommes sortis ensemble.

13. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 semaines est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

14. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

15. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homos.

16. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elles vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété..

17. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?

18. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes véritablement fatigués, et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.

19. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez-en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas: "Non, je ne peux/ veux/ devrais pas", pour ensuite manger la moitié du nôtre.

20. Si vous faites un régime, ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

21. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande rouge, les frites, l'alcool et la mousse au chocolat.

22. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

23. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

La balle est dans votre camp!
Cordialement,

Les hommes ... Les mecs ... Les vrais !!!!"

vous avez cru que c'était la fète ou quoi ?!

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Pour ne plus vieillir seul
Mes chers petits,
Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j’ai une belle vue sur l’autoroute.
Vincent,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton chalet au Canada. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.
Sandrine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Caroline,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas.
Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Lucienne

PS : J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii.
J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi …
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Une blonde entre dans une pizzeria et demande :
* Une pizza 4 fromages SVP...
Le pizzaiolo lui demande :
* Je vous la coupe en 6 ou en 12 ?
* Oh !! Coupez la en 6 parce que en 12, je n'arriverai pas à la terminer...
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Une blonde et une brune passent dans la rue...
La brune dit à la blonde :
* Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit:
* Où ça ? Où ça ? Où ça ?

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Une blonde et une brune marchent dans la rue.
Soudain, la blonde dit à la brune :
* Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
* Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux !
La blonde réplique :
* Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

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Un vieillard très vigoureux

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "

Le docteur réflechit une seconde et lui répond:
" C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit un parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il apercut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "

"Non", repondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. " Quelqu' un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement là où je voulais en venir..."
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Quelques notions de bon sens.
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

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à chacun sa façon de penser !
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ? "
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler".
" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser."

Alors, le petit Martin lève la main et dit:
" J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
" Non " dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser ."

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Se faire arrêter par un agent de police en voiture avec sa femme...

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100."
Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus."

L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer."

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !"

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
"VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous par le toujours comme ça?"
Elle répond : "Non, seulement quand il a bu."

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Une réflexion philosophique sur le poulet.
La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

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Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses.

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.

Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

Quelques exemples....

TACHES SIMPLES :

- Vous faites le lit ( 1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs ( 5) .. en affrontant la neige... ( 9) .. mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... ( 5) .. que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(11) . c'était son chien (-19).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) .. qui s'appelle Tiffany... (-4) ..
Tiffany est danseuse... (-6) .. Tiffany a des gros seins (-9)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin ( 1)
- C'est au café des sports du coin... (-2) .. c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) .. et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-11)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5) .. qui est marié et heureux... (-4) .. qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-11)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma ( 2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime ( 4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez ( 6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) .. qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) .. qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) .. et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer ( 11)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-29)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Carton rouge)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes ( 5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... ( 11) .. elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-21)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-11)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-21)

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote
.sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :


Je lui apprends à faire la cuisine, et toi tu te CASSES !!!