Contrôle Fiscal
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.

Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a toutes les deux heures afin d'éviter d' autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:

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- Je rigole, elle est déjà morte.

dans un cours d'école un garçon lance un défi :
celui qui monte au sommet de l'arbre gagne 5 euro,

un de ces copains le fait et gagne 5 euro ...
une blonde arrive et dit que faites vous?

le garçon explique et la fille se prend au jeu
et en rendrant chez elle , elle explique à sa maman ce petit jeu
la mère lui explique que c'est uniquement pour voir ta culotte
et qu'il faut plus qu'elle fasse ce jeu.

quelques jours après la mère demande à sa fille alors comment s'est fini ton histoire? tu n'as plus joué j'espère ?

la fille lui répond si mais t'inquiete pas maman ,
cette fois ci j'ai pensé à tout ,
il est impossible qu'il aie vu ma culotte car j'en avais pas cette fois ci

c'est l'histoire de rambo pendant la seconde guerre mondiale.

Après avoir détruit quelques bunker allemands, il est poursuivi par ceux ci

il se retrouve au milieu d'une place d'un petit village où se trouve un puit et decide de se cacher dedans.

Remarquant qu'il n'y a pas d'eau dedans il se dit "zut s'ils crie près du puits, il n'y aura pas d'eco et descendront voir si je suis dedans, je vais donc faire l'eco au cas où".

Les allemands arrivent près du puits et disent: "ou est Rambo?"

Rambo : "ou est Rambo?"

Les allemands : "Peut etre qu'il est dans les maisons?"

Rambo: "Peut etre qu'il est dans les maisons?"

Les allemands : "peut être qu'il est dans la montagne?"

Rambo: "peut être qu'il est dans la montagne?"

Les allemands: "peut être qu'il est dans le puits?"

Rambo: "peut être qu'il est dans la montagne?"




Sacré Rambo

C'est un gars qui vient de gagner le jackpot à la loterie.

Il se rend chez un concessionnaire et souhaite acheter une grosse sportive.

le vendeur lui en conseille une. le client satisfait s'en va au volant de son bolide.

Une heure plus tard voila de nouveau le meme client qui revient énervé et explique que le moteur est cassé, le revendeur lui en fourni une nouvelle en s'excusant .

rebelotte, une heure après le meme client qui débarque faché comme tout: Moteur cassé.

Le revendeur lui demande ce qu 'il fait avec la voiture et lui en offre une nouvelle mais cette fois ci il repart avec le client et lui demande de montrer comment il conduit.

ils montent sur l'autoroute et le client dit:

voila je mets la premiere ....

La deuxieme, ...

La troisième, ...

La quatrième, ...

La cinquième, ...

et là quand je suis à fond vous voyez je fais ça je mets R comme rapide.




comme quoi la vitesse, c'est pas bon

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

c'est un gars qui arrive en enfer et lucifer accueille l'homme très déçu d'etre en enfer.
lucifer lui dit :" ne t'inquiète pas ici tu vas te plaire, ecoute plutot, est-ce que tu aimes bien manger?"
L'homme répond "oui"
lucifer lui dit :"eh bien tu vas aimer tous les lundi, on se gave de tout ce que l'on aime viande, pomme de terre, pates, gateau.... les indigestions, les crises de foie... on s'en fou vue qu'on est mort."
L'homme commence à refléchir et lucifer continue :
"tu aimes boire?"
l'homme répond " oui "
lucifer lui dit "tu vas aimer tous les mardi, on boit ce qu'on veux bières, whisky,gin, tout les alcools qui existent les comas ethyliques, le cancer du foie on s'en fou on est déjà mort."
l'homme commence à apprécier
et lucifer continue "et fumer tu aimes fumer?"
l'homme répond "oui" lucifer reprend "tu vas aimer tous les mercredi, on fume des cigarettes, des cigares de la havane, de l'herbe.... le cancer du poumon on s'en fou on est déjà mort."
l'homme aime de plus en plus le paradis. lucifer continue :" et te droguer tu aimes ça" l'homme confirme
lucifer "tu vas aimer tous les jeudi, on se droguent canabis, cocaïne, heroïne, pillules... l'overdose on s'en fou on est déjà mort."
L'homme est de plus en plus ravit d'etre là.
lucifer lui " et la sodomie tu aimes, tu te faire sodomiser?"
et là répond "ah non pas du tout!!!"
Lucifer lui répond "alors tu vas pas aimer les vendredi...".

Pour ne pas mourir idiot !?!?
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...

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Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION de libellules.ch

Les 5 secrets d'une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine...
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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L'employé du mois…
C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché Un premier client arrive...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client:
Le senior :
- Puis-je vous aider ?
Le client :
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 metres .
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !
Le junior est impressionné par son collègue.

Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !

Information utile pour l'hommes qui désirent perdre quelques livres.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est bon exercice, mais jusqu'à récemment personne avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les activités sexuelles différentes. Maintenant en voici les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement.......................12 Calories
Sans son consentement........................187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:
Avec les deux mains.........................8 Calories
Avec une main.................................12 Calories
Avec vos dents.................................85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF:
Avec une érection.......................6 Calories
Sans une érection.......................315 Calories

LES POSITIONS:
Missionnaire.............................12 Calories
La brouette...............................216 Calories
Le lustre Italien........................912 Calories

ORGASME:
Vrai..................................112 Calories
Faux.................................315 Calories

APRÈS L'ORGASME:
S'allonger dans lit et s'embrasser...................18 Calories
Se lever immédiatement......................................36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:
Si vous avez:
20-29 ans.......................36 Calories
30-39 ans.......................80 Calories
40-49 ans.......................124 Calories
50-59 ans.......................972 Calories
60-69 ans.......................2916 Calories
70 et plus.......................Résultat sont encore en suspens

S'HABILLEZ APRÈS:
Tranquillement............................................32 Calories
Dans la hâte.................................................98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte.............1218 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories

Attention,c'est long,mais tenez le coup

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.
Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse "loi de la Tartine Beurrée" permet de mieux comprendre les recherches menées dans le monde entier par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côte beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre. Est-ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le cote beurré touche le sol ? Si vous êtes par trop fainéant pour mener a bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat. Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il NE TOMBE PAS. C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un "Chat Tartiné", s'il est lance d'une fenêtre, s'élèvera a une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement module en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats. Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse a manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution a ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Amis quebecois, bien le bonjour

Petit lexique de quebecois pour les incultes

Le Québécois ne se trompe pas: Y se fourre.
Le Québécois n'est pas infidèle: Y saute la clôture.
Le Québécois n'est pas menteur: C't'un bullshitter.
Le Québécois n'est pas un expert: C't'une bolle.
Le Québécois ne s'enivre pas: Y prend une brosse.
Le Québécois ne s'étend pas: Y s'évache.
Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur: Y pitonne.
Le Québécois n'essaie pas de convaincre: Y vend sa salade.
Le Québécois n'embrasse pas: Y frenche.
Le Québécois ne complimente pas son patron: Y liche le cul.
Le Québécois ne dérange pas: Y fâ chier.
Le Québécois ne te dit pas non: Y t'envoye chier.
Le Québécois ne mange pas: Y se bourre la face.
Le Québécois ne se fâche pas: Y se met en crissss.
Le Québécois ne te bat pas: Y t'en calissss une.
Le Québécois ne manque pas son coups: Y se casse la yeule.
Le Québécois ne congédie pas: Y crisssss dewors.
Le Québécois n'a pas oublié son déodorant: Y sent le swing.
Le Québécois ne se repose pas: Y s'effoire.
Le Québécois ne descend pas de l'auto: Y débarque.

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

VERIDIQUE!!!!!

La lettre d'un automobiliste français flashé à 178 km/h sur une portion de route limitée à 50 près d'Avignon :


Monsieur le Juge,

J'ai effectivement bien vu le marquage "50" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités.

Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITÉS DE BASE LÉGALES les unités du système international (S.I.).

Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement français :

http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système S.I., l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LÉGALE est alors le MÈTRE PAR SECONDE.

Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République.

Donc 50 m/s cela correspond très exactement à 180 km/h.

Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 178 km/h et je ne le conteste pas.

J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée.

Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir, sans m'obliger à requérir les avis de la Haute Cour de Justice.

Gustave Henrot.
Citoyen et Contribuable Français.

Extrait des perles du Bac 2004
Attention, accrochez vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)


Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs (chauds les combats !!!!)

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule (Vive Astérix !!!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 (OUCH !!!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses (ça vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards (ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge (?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre (on est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (pas obsédés du tout !!)

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques (va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au Km carré. (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler (c'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction (encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (là, c'est moi qui ne suit pas !)

Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à
ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous )

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur (ben tiens !!!!)

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt (encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (je vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq (au vin, naturellement !!!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à
tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle (bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

Un homme se fait intercepter par un garde pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde pêche demande: "Avez-vous un permis pour tous ces poissons?"
-"Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques."
-"Poissons domestiques?"
-"Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!"
-"Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!"
-"Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!"
-"Ok, je dois voir ça..."

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde pêche demande:
-"Alors?"
-"Alors quoi?"
-"Quand allez-vous les faire revenir?"
-"Faire revenir qui?"
-"Ben les poissons!"
-"Quels poissons?"

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
-"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et d'autres maladies contagieuses!"

Le gars est effondré:
-"Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
-"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas..."
-"... Et comment est-ce que tout ça va me sauver?"

Et le médecin répond:
"Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte."

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.

un chti poeme...



La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
(Paul Adam Mignon )
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C'est joli, hein ???
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas trés dur mais c'est trés marrant...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien
prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ?



Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau,

Enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se

Laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.



Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous.

Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur



Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur



Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.