merci, je l'ai bien réceptionné

en images, c'est plus évocateur effectivement

Etape 0 :

Vous avez déjà passé plusieurs heures dans un magasin vendant du matos ou des softs. Du coup, vous connaissez par cœur les différentes spécifications des différents softs que vous avez eu en main. Quand vous avez (enfin) trouvé celui que vous cherchiez, jetez un œil sur les spécificités systèmes requises pour le faire fonctionner. Cela devrait ressembler à ceci :

System Requirements 2386 PROCESSOR OR HIGHER
OUINDOZE 95 OR HIGHER
628.8 MEGAHERTZ MODEM
719.7 MB FREE DISK SPACE
3546 MB RAM
432323 MB ROM
5948737 MB RPM
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs


Etape 1 :

Vous revenez de chez le vendeur avec l'objet de tous vos désirs dans les bras. C'est vrai, c'est encombrant mais vous vous sentez plus léger car votre portefeuille l'est aussi désormais. Arrivé dans votre bureau, devant votre ordinateur, vous commencez à déballer la boite qui est soigneusement enfermée dans un Cellophane. Cette opération ne devrait pas durer plus de 40 secondes. Si vous prenez plus de temps, je vous conseille d'utiliser un couteau pas trop grand, ni trop petit, ni trop compliqué et adapté à ce travail afin de vous aider à défaire cet emballage.

Après avoir ouvert la boîte, vous pouvez faire plusieurs choses :

Prendre le manuel d'utilisation et le lire. C'est pratique, généralement mal écrit mais on peut parfois y trouver des informations intéressantes, comme par exemple, une description du contenu de la boîte, le prix avec une remise si vous l'aviez acheté chez un autre revendeur, mais aussi, et c'est la le plus intéressant, des disquettes ou un CD-ROM d'installation.
Prendre directement les disquettes d'installation en vous disant que les modes d'emplois sont faits surtout pour embêter les gens et leur faire comprendre qu'ils sont nuls puisqu'ils doivent lire ce manuel pour comprendre comment ça marche.
Refermer la boîte et la jeter à la poubelle car vous êtes très déçu en vous apercevant que ça n'a rien a voir avec vos attentes.
Dans ce dernier cas, vous pouvez arrêter votre lecture ici, le reste ne vous intéressera pas non plus. Par contre, dans le 2ème cas, continuez, ça risque d'être intéressant.

Etape 2 :

Prenez la 1ère disquette (CD-ROM). Généralement, celle-ci (celui-ci) porte une étiquette mentionnant que c'est la disquette (le CD-ROM) n°1. Si cette disquette (CD-ROM) n'existe pas, retournez chez le vendeur en lui disant tout le bien que vous pensez de lui car il est tout aussi compétent en carpettes qu'en logiciels ! S’il s’agit d’un CD-R, c’est que vous avez en main un des nombreux logiciels copiés et que, si vous ne faites pas partie de la B.S.A., vous êtes un pirate ! Si vous n’êtes pas un pirate, cette disquette (CD-ROM) devrait se trouver dans une enveloppe scellée par un autocollant sur lequel il est écrit quelque chose comme ceci :

CONTRAT DE LICENSE : En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.



Etape 3 :

Après avoir allumé votre ordinateur, entrez la disquette n°1 dans le lecteur. Maintenant, 5 possibilités s'offrent à vous :

Il ne se passe rien.
Vous entendez le bruit métallique de quelque chose qui tombe.
Vous sentez une odeur de brûlé dans la pièce.
Vous voyez apparaître un autre message : " Erreur de commande ... Erreur de syntaxe ... Erreur de grammaire ... Erreur d'orthographe ... Erreur de participe passé ... Erreur de verbe, sujet et complément d'objet ... Erreur d'erreur... ".
Le message suivant apparaît sur l'écran : " Bonjour, je m'appelle HAL9000 et j'ai pris possession de votre ordinateur."

Pour chaque cas, vous devriez avoir une réaction différente :
Cas n°1 : C'est normal, vous tenez le bon bout. Pour les célibataires, faites votre demande en mariage maintenant, vous êtes dans un bon jour. Pour les autres, filez presto au casino, faites votre grille de Lotto, participez à un crash test dans la voiture, ou tout ce que vous avez un jour imaginé de faire sans oser le faire, vous tenez le bon bout...

Cas n°2 : Vous n'avez pas de lecteur de disquette et celle-ci vient de tomber dans le fond du PC. Retournez chez le vendeur de l'ordinateur et dites-lui la même chose qu'à l'étape n° 2.

Cas n°3 : Vous êtes effectivement dans votre cuisine, devant votre grille-pain et vous n'avez peut-être pas d'ordinateur.

Cas n°4 : Vous n'avez certainement plus d'ordinateur.

Cas n°5 : Vous rêvez tout éveillé. Il ne fallait pas regarder le film 2001 l'odyssée de l'espace hier à la TV.
Si vous êtes dans le cas n°1, passez à l'étape suivante.

Etape 4 :

Un fichier INSTALL.EXE ou SETUP.EXE devrait se trouver sur la disquette (CD-ROM, CD-R). Si oui, exécutez-le. Après un temps relativement court (entre 17 secondes et 5 heures), un message devrait apparaître sur votre écran. Passé ce délai, vérifiez que votre écran est bien allumé. Ce message libellé comme suit : " Attendez un instant, SVP ", ou " Patientez un instant, SVP " ou encore " La suite du programme après une page de publicité... " vous demande d'attendre quelques instants. Ce message peut varier d'un programme à l'autre suivant l'imagination du programmeur. Durant ce temps, le programme d'installation doit copier des fichiers sur votre disque dur.

Etape 5 :

Après un certain temps, le programme d'installation vous demandera la disquette suivante. Si c'est le cas, normalement, vous pourriez, après un certain nombre de disquettes (ou de CD-ROM ?), obtenir le message suivant : " L'installation a réussi " ou " L'installation s'est déroulée normalement ". Ici encore, l'imagination du programmeur sera à l'origine de différentes formes syntaxiques.

Etape 6 :

Le moment est venu pour vous d'essayer le programme tant convoité. Démarrez-le avec le fichier adéquat. Pour voir si le programme fonctionne bien et reconnaît tous vos périphériques, essayez d'imprimer une page blanche.

Rien ne se passe. Pour trouver la réponse à ce problème, demandez-vous pourquoi. Posez-vous des questions fondamentales :

L'imprimante est-elle allumée ? Qu'est-ce que le Temps ?
L'imprimante est-elle raccordée à l'ordinateur ? Qui suis-je ?
L'imprimante est-elle raccordée à la prise de courant ? D'où je viens ?
Y a-t-il du papier dans l'imprimante ? Où je suis ?
Ai-je une imprimante ? Où je vais ?
Quelle couleur voit-on là où il n'y a pas de couleur ? .......????


Il y a quelque chose d'écrit sur la page. Peut-être la page n'était-elle pas vierge avant l'impression. Si elle l'était, retournez à l'étape 3.
La page qui sort de l'imprimante n'est pas blanche. Peut-être imprimez-vous sur du papier de couleur ?
Conclusion :

Comme on le remarque aisément, l'informatique n'est pas encore ce qu'on fait de mieux actuellement et il est plus facile, dans certains cas, de prendre une feuille de papier et un crayon (ou un bic, un stylo, une plume, une craie si vous préférez) et d'écrire directement à la main.

Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin
de bien tout lire.

Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une
décision.

Sois honnête !

Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est
important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre
trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la
question.

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Tu es en Floride...









...à Miami, plus exactement.









Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout
est inondé...









...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement









Tu es reporter photographe pour CNN...









...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.








Tu cherches à faire la photo de ta vie...









...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens
disparaissent sous les flots.









Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...









...et emportent tout avec elles.









Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...









... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.








Tu te rapproches...








..et t'aperçois stupéfait...









...que tu le connais : c'est G. W. Bush !









Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté
par le courant...









...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la
photo de ta vie...









...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche
comme jamais !...









...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une
position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.









Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
























Mat ou brillant ?

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que
votre conjoint(e) finisse ses emplettes...


1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de
M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à
pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous
comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif,
lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui
demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient
regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos
oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces
voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien
fort : "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"


Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau .
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement... Et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est beau ton ensemble de meubles !
- Ah ! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle travaillait dans l'ameublement, tu vois... Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle
lui dit:
- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait??
- Oui, ça c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné, ses parents étaient antiquaires et pétés de thune!
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
- J'te parie que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?
- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez Cuisinella, Sophie.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor". Le gars est surpris et confus !
Il lui demande pourquoi elle le traite de castor. A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais "castor" ???
- Cherche dans le dictionnaire!
La fille quitte l'appartement. Le gars, la joue rouge cherche "castor" dans le dictionnaire.

CASTOR: Mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.

Examen de chimie

Voici une question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le
plaisir de la lire.

L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi
de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la
température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater
proportionnellement à l'entrée des âmes

Cela donne deux possibilités :

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront
indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des
âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer
gèle.

Laquelle choisir?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que
comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu !"

3 personnes (un belge, un arabe et un grec) vont au paradis suite à un accident de voiture. Ils arrivent devant saint Pierre: "mais que faites vous la vous ne deviez pas mourir aujourd'hui!!!" " je vous renvoie sur terre mais à la moindre petite erreur vous disparaissez illico!!!!"

Les voila rapparaitre à la gare du midi à Bruxelles!!

Ils se baladent et le belges voient un petit enfant qui mange un paquet de frites et lui en prend une PAF le belge disparait!!!

Sur ce l'arabe et le grec se disent oufti faut faire attention c'est vraiment dangereux.

Un peu plus loin ils suivent un gros monsieur avec des billets plein les poches. Quand soudain un billet de 500€ tombent par terre.

L'arabe hésite puis se penche pour ramasser le billet et PAF le grec disparait!!!!!

MDR

La drogue selon les évangiles...

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir pour faire cesser le problème. Il est décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI !!! Tout le monde contre le mur !!!

cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à
laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le

temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis
dans la poche.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a
enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te
dire si tu es oncle ou tante.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
mort l'année dernière.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie
avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

Ta mère qui t'adore

Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Comment on fait les bébés??

Il est loin le temps des cigognes...

>Papa? Dis-moi comment je suis né.
>Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Papa et maman se sont "copier/coller" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Subject: Question d'amitié



Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.




Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

La maitresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux etre un grand joueur au PSG et puis si ca marche pas je serai... petit joueur a Marseille.
- Moi, quand je serai grand, je veux etre chirurgien et puis si ca marche pas je serai... brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux etre actrice et puis si ca marche pas je serai... caissiere au cinema.
- Moi, quand je serai grand, je veux etre un grand athlete et puis si ca marche pas je serai... prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maitresse . Et si ca marche pas ?
- Branlette et champomy !

Comment jouit l'autre sexe :
http://webjpro.free.fr/blagues/Orgasmes.htm

Qui dirige qui?

http://www.stopesso.com/funstuff/nose.html

Allez,quelques-unes pour la route

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, (événement
très
rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
dans
une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone ! "
Personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa
voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe
dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neuron arrive tout essoufflé dans le
cerveau
masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce
que
tu fous ? Viens vite, on est tous en bas... "

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
pour
célibataires? Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une
ceinture ?
La
ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme ne sert
à
rien

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
banque
et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
jardin
?
Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture,
c'est
du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des
épaules
à la tête, c'est du sans plomb.

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.

Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:

- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

Salut Chanterel...

Fort, elle mérite de figurer dans les animations Flash.......

@Anthrax132

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
jardin
?
Continuer à tirer.

Que doit faire un homme quand sa femme ne bouge pas dans son lit ?
Continuer à tirer.

ok, je

Une blonde arrive aux urgences , son index gauche est dechiqueté et en sang .
L'interne lui demande:
-comment ca vous est arrivé?
-eh bien j'ai tenté de me suicider...
Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?!vous vous moquez de moi ?!
-Mais non espèce d'idiot! En fait,j'ai d'abord pointé le pistolet dans la poitrine. Mais je me suis rappellé que j'avais quand même depensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins...alors j'ai pointé le canon dans la bouche. Mais je me suis rappellé de ce que m'avais coûté l'orthodentiste et le temps que j'avais de subir cet appareil dentaire...alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que cela allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...