Quelques redéfinitions:

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a de l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE : pratiquée par un homme aveugle, dans une pièce sombre, à la recherche un chat noir qui n'existe pas.

PROGRAMMEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

Aucune espèce connue de renne ne peut voler, MAIS il reste encore 300
000 espèces d'organismes vivants à répertorier, et bien que la plupart
soient des insectes et des germes, ca n'exclut pas TOTALEMENT les rennes volants que seul Papa Noël aurait vu.

Il y a deux milliards d'enfants (d'âge inférieur à 18 ans) dans le
monde. MAIS puisque Papa Noël ne semble pas être pris en considération par les enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit réduite à 15% de ce total - 378 millions selon le US Population Référence Bureau. En supposant une moyenne (recensement) de 3,5 enfants par foyer, cela fait 91,8 millions de foyers. On supposera qu'il y a au moins un enfant sage dans chacun de ces foyers.

Grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre,
Papa Noël a 31 heures ce jour-là pour effectuer son travail, en supposant
qu'il voyage d'est en ouest (ce qui semble logique). Cela nous fait 822,6
visites par seconde. C'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec un
enfant sage, Papa Noël a environ 1/1000e de seconde pour se garer, sauter du traîneau, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer
les cadeaux restants sous le sapin, Žéventuellement manger les gâteries
laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, puis embarquer dans son traîneau et aller jusqu'à la maison suivante. En supposant que les 91,8 millions d'arrêts sont uniformément repartis sur le globe (ce qui est une hypothèse manifestement fausse, mais que nous accepterons pour simplifier les calculs), ca nous fait 1,25 kilomètres par foyer à visiter, soit un voyage d'une longueur totale de plus de 120 millions de kilomètres, sans compter les haltes nécessaires pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures, plus les repas, etc.

Cela veut dire que le traîneau de Papa Noël se déplace à plus de 1000
kilomètres à l'heure, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de
comparaison, le véhicule le plus rapide jamais construit par l'homme, la
sonde spatiale Ulysse, se déplace à un petit 44 kilomètres par seconde. Un renne traditionnel peut courir au plus vite jusqu'à 25 kilomètres à l'heure.

La charge du traîneau fournit également des informations importantes.
En supposant que chaque enfant ait au moins une boite moyenne de LEGO (environ 1 kilogramme), le poids utile en charge du traîneau doit être de 321 300 tonnes, sans compter Papa Noël, invariablement décrit comme obèse.
Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes. Même en supposant qu'un "renne volant" (cf. point 1) puisse tracter DIX FOIS cette charge normale, Papa Noël ne pourrait pas se contenter de 8 rennes volants, ou même 9. Il a besoin de 214 200 rennes volants. Ce qui augmente la charge - sans compter le poids du traîneau - ˆ 353 430 tonnes. Encore par comparaison, ce chiffre représente quatre fois le poids du Queen Elizabeth.

353 000 tonnes voyageant a plus de 1000 kilomètres par seconde implique une Žnorme résistance de l'air - ceci brûlerait les rennes volants à la manière des vaisseaux spatiaux rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête devrait absorber une énergie de 14,3 QUINTILLIONS de joules. Par seconde. Chacun. En bref, ils s'évaporeraient en flammes presque instantanément, laissant les rennes suivants connaître le même sort, et engendreraient un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier de rennes volants serait vaporise en 4,26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, Papa Noël serait l'objet d'une force centrifuge Žgale a 17500,06 G.
Un papa Noël de 125 kilogrammes (poids qui semble ridiculement faible)
serait coince au fond de son traîneau par une force équivalente à 2 157 507 kilogrammes.

En conclusion : si Papa Noël A UN JOUR DISTRIBUE des cadeaux la veille
de Noël, a l'heure qu'il est, il est mort !

Dans la série "sortie de l'école" :

Q: Quelle différence entre un rouquin et un requin?
R: L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
_____
Q: Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu
du Mikado?
R: Le premier qui bouge a perdu.
_____
Q: Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?
R: - Ronaldo : Accélération, petit pont et but alors que
- Diana : Accélération, petit pont et poteau!!
_____
Q: Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW?
R: Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour
leurs crash-tests...
_____
Q: Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael
Jackson?
R: L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à ramener les courses
_____
Q: Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa
d'un bébé éprouvette?
R: Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
_____
Q: Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël?
R: Aucune, les boules servent pour décorer.
_____
Q: Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
R: Parce qu'ils ont de gros doigts
_____
Q: Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en
arrière et jamais en avant?
R: Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
_____
Q: Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
R: Un céréale killer...
_____
Q: Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la
verticale?
R: T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane?
____
Q: Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?
R: Un rapport de stage.
_____
Q: Quelles sont les dernières paroles du Christ?
R: Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
_____
Q: Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?>
R: Parce que ça retarde la cérémonie.
_____
Q: Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste?
R: Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et
ransporter tout de même une douzaine de beignets.
Q: Quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste?
R: Celle qui a mangé le dernier beignet.
_____
Q: Quelle est la différence entre une petite amie et une femme?
R: 30 Kg.
Q: Quelle est la différence entre un petit ami et un mari?
R: 30 minutes.
_____
Q: Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est
en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
R: On s'en fout.
________
Q: Qu'est ce qui est vert , mais qui devient rouge lorsque l'on
appuie dessus?
R: Un crapaud dans un mixer.
_____
Q: Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent
la pisse?
R: Une borne kilométrique.
_____
Q: Quelle est la différence entre la culture et un parachute?
R: Aucune. Quand en on n'en a pas, on s'écrase.
____
Q: Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus
et un pitbull qui te pisse dessus?
R: Le pitbull tu le laisses finir.

Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura miné toute notre enfance.

Afin de venir a bout des Golgoth-les-meûchants, Actarus quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi rotations, à priori complètement inutiles???

1. Réponse technique
----------------------------
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours succéssifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Vega le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal, à l'époque les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair. Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des Fulguro Poings et de tout son bordel, les rails qui guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage lors du transfert d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, le déplacer pour le demi-tour.

2. Réponse pratique
----------------------------
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre le pare-brise.

3. Réponse design
----------------------------
Il n'y a pas de rétroviseur sur Goldorak, l'esthétique du robot en aurait pâti gravement. Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

4. Réponse Show-Biz
----------------------------
L'acteur qui campe le rôle d'Actarus est comme beaucoup de vedettes de
la télévision cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se tape un rail il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

5. Réponse logique
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Il fait 2 demi-tours parce que s' il n' en faisait qu'un il se retrouverait à l'envers.

6. Vraie réponse
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Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Aphorismes de Desproges

- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

- Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

- Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps.

- Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

- Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !

- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

- La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.

- De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

- Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

- Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

- Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi..... et 9 fois par les autres.

- Les hommes qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues. :D

Capitaine Haddock

Hergé était un petit farceur...
Vous connaissez tous l'utilisation des préfixes pour indiquer les puissances de 10 multiples de 3 : kilo, etc.
Pour ceux qui ne connaissent pas : 1 kilomètre = 1000 mètres = 10 puissance 3 mètres

Or le juron favori du capitaine Haddock est "mille milliards de mille sabords", soit 10 puissance 15 sabords. Le préfixe correspondant à 10 puissance 15 est "péta"

Donc "mille milliards de mille sabords" équivaut à "péta sabords" (CQFD)

Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter !

Lorsqu'on me demande quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.

C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa bécane.

A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.

N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné le vulgum. Que je regrette le temps ou les ingénieurs système détenaient le pouvoir abrités derrière leurs incantations absconses. Nenni. Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une fainéantise crasse, je préfére de très loin un utilisateur qui se débrouille sans moi.Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.

Par contre je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter une station Unix tous les trente six du mois pour justifier son existence.

Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est à dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là bien tenu.En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter.Aujourd'hui être IS dans le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.

Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.

Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.

Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de la Sociéte Nouvelle des Aciéries Mouchabeuf. Le cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer c'est l'imposition des mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. je sens qu'avec l'arrivée de Windows 98 il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes convictions profondes.

Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez.

Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur, c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement.

Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez vous ?" exige que ça marche, et c'est bien là où tout se gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime. "Jusqu'où irez vous ?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.

Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner.

Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.

Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de version, sans doute.

Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à coeur; émuler une calculette quatre opérations sur un Vax de la série 8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.

Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, "Tu peux venir jeter un coup d'oeil, mon PC est bloqué", sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse.C'est un peu l'équivalent du chauffard , il parle de bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier Pentium à 333 Mhz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul.C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti.Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà le Pentium à 400 Mhz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.

J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au delà des mots.

Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire.C'est alors que j'envisage du coin de l'oeil un CD-ROM offert par PC truc "Mesurez les performances de votre PC", eh oui ça ne sert à rien d'aller vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 98, High End Disk WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 133.

Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc là sur sa machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des dysfonctionnements".Des "dysfonctionnements", tu l'as dit bouffi. Diagnostic; je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant parti en villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée.Rendez-vous est pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.

Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine".Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout cela c'est le parfois, il est stupéfiant que ce ne soit pas toujours.

C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin", épouvanté par l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien évidemment une carte son.

C'est indispensable pour reproduire le rire de Johny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant.Ayant de surcroît accès à l'Internet il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune piéce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.

A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en lui disant d'aller récupérer sur http://www.crap.com la dernière version de son anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur- /logiciel de sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.

Mardi 11 heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique.Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête.Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme.Au bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espèrant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.

Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissée en provenance d'une secrétaire, "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant; cette application va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme", je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire.

Bon en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.

Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et apsergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté chaman de la profession.

A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infâmant message de vacances pour cause de non conformité des opérations effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps ci.Problème corrigé. Au suivant.

Mardi 15 heures.
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journée tranquillement entre deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la reconversion d'un Vax en calculette.j'en étais à la soustraction, je ne désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai certainement besoin de 512 mégas de mémoire vive supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.

C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes.Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je se bauge lamentablement, que le temps ou une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu.

Bah je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler.

Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferais subir à Bill Gates s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté psychopathe du métier.





Auteur anonyme, dommage :-(

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !

La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout

La Femme LINUX : Tout le monde en dit le plus grand bien sans vraiment la connaître.

-Docteur, je viens vous voir pour mes problèmes de mémoire !
-Oui ? Depuis quand ?
-Depuis quand quoi ??

Comment détecter la mysogynie...

>1.Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
> affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
> Réponse : la poussière.
>
> 2.Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de
> 90%? Réponse : Le gâteau de mariage.
>
> 3.Quelle est la différence entre une femme et une otarie ? Réponse :
> L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent
> terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marins.
>
> 4.Comment congèle-t-on la morue ?
> Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
>
> 5.Comment réparer la montre d'une femme ?
> Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?
>
> 6.Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les
> enfants d'abord !!"
> Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!
>
> 7.Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au
> monde, qui m'a donné mon intelligence
> Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
>
> 8.Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre
> et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que
> c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa
> l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se
> dit: " bof... Elle se maquillera !"
>
> 9.Quelle est la définition d'un pénis
> Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
>
> 10.Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
> - Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de
> lever une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c'est une
> Grosse vache.
>
> 11.Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient
> De faire l'amour
> - Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.
>
> 12.Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que
> la navette Challenger explose ?
> - Touche pas a ca, connasse !
>
> 13.Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre
> noir
> - Rien, tu lui a deja dis deux fois
>
> 14.Quelle est la femme ideale
> - Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa
> mere et dont le pere tient une boite de cul.
>
> 15.Pourquoi Dieu a-t-il invente la femme ?
> - Parce-qu'il n'avait pas reussi a faire une machine a laver qui
> suce.
>
> 16.Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes
> - Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces
> cruches"
>
> 17.Quel est le futur de "j'emballe"?
> - Je baise
>
> 18.Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et
> intelligente?
- On se marie quatre fois

Adam au paradis, seul (au début, il l'était).

-Dieu !, mon Dieu !!, je me sens terriblement seul !!
-Ok, Adam, je vais ton donner la compagne idéale, cela te coûtera en contre-partie tes deux bras et tes deux jambes !!
- ..... ( longe réflexion). Et pour contre une côte, je peux avoir quoi ??

-------------------------------------
Dieu dit à Adam :
Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
La bonne nouvelle: Tu auras un sexe et un cerveau !
La mauvaise nouvelle : Tu pourras JAMAIS le faire fonctionner en même temps !

"Comment s'appelle la femme idéale ?






















Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...

ps : Bon c'est vrai, elle tient pas le coup longtemps..."

un etude montre comment les femmes peuvent réduire le cancer des seins jusqu`a 40%, je compte bien aider toutes les femmes a diminuer leurs risques de cancer, que pensez vous?
link en anglais http://www4.ncsu.edu/~brwilli2/cnn1.html

Il était une fois 2 nonnes ...............

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques(SM) et l'autre Soeur Logique(SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM:Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM:Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM:Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM:Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM:Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.




Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux fois "Je vous salue Marie!"

Excellent Nexus,

L'occasion de réviser son catéchisme

James bond entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui repond :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure !

tu n'as pas un lien vers la présentation powerpoint ?

Bein j'ai pas de lien, mais j'ai la presentation, alors si tu veux je te l'envoie par mail.

A+